LE BAIL 1 femme, 1 homme   

 Un couple à une table de café ou accoudé à un comptoir de bar. Ils boivent. Ils sont déjà un peu éméchés.

 
HOMME : Ca ne peut plus durer.

FEMME : Non, ça ne peut plus durer.

HOMME : C'est bien ce que je dis. Pourquoi tu me re­prends ?

FEMME : Je ne te reprends pas. J'aimerais même te dé­prendre.

HOMME : Ou plus simplement me pendre.

FEMME : Vous êtes parano mon pauvre ami.

HOMME : D'abord, je ne suis pas ton pauvre ami et en plus, je ne suis pas pas...

FEMME : Toi papa ! Avec ce que tu tiens, tu ne pourrais même pas faire passer un chameau sous l'arc de triomphe. Alors tu penses bien...

HOMME : Pourquoi tu veux que je fasse passer un cha­meau sous l'arc de triomphe ?

FEMME : C'est une image.

HOMME : Ben ton image, tu te la gardes, et tu la colles dans ton cahier à conneries.

FEMME : Il faut  trouver une solution.

HOMME : Oui, il faut  trouver une solution.

FEMME : Ah toi et ton esprit d'initiative ! Je dis quelque chose et monsieur dit de même. Aucune imagination. D'ailleurs, il n'y a pas que là.

HOMME : Là, c'est un coup bas.

FEMME : C'est ce que je disais.

HOMME (en chantonnant) : Et à Cuba tout va. (un temps) Il faut repartir à zéro.

FEMME : Oui, c'est exactement ça. On pourrait recommen­cer notre rencontre.

HOMME : Oh oui ma douce et tendre ! Nous serions des êtres purs et sans passé. Je te verrais pour la première fois.

FEMME : Tu me verrais pour la première fois.

FEMME & HOMME (en choeur, attendris, main dans la main) : Nous nous verrions pour la première fois.

FEMME : Tu te rappelles...

HOMME (ne se souvenant pas) : Si je me rappelle... Il en est passé de l'alcool dans mon verre depuis... Et dans mon gosier aussi.

FEMME : C'était dans un bar...

HOMME : Comme ce soir. Je t'ai demandé l'heure.

FEMME : Ton beau sourire traversait ton beau visage.

HOMME (se touchant le visage) : J'avais quinze ans de moins.

FEMME : J'étais là accoudée au comptoir. J'ai pris mes ju­melles et j'ai vu que Big Ben marquait 22H15.

HOMME (étonné) : Big Ben !!! On était à Paris.

FEMME : J'avais des jumelles à infrarouge. Tu ne com­prends rien.

HOMME (pleurant) : Ah bon ! Je croyais que tu avais un regard perçant. Tu m'as toujours menti. Je t'ai alors proposé de prendre un verre.

FEMME : J'ai bu un verre de brandy.

HOMME : Une bouteille de brandy.

FEMME : Puis, tu m'as raccompagnée.

HOMME : Je t'ai portée. T'étais complètement pétée.

FEMME : Ce fut une folle nuit d'amour.

HOMME : T'as vomi toute la nuit.

HOMME (sortant la tête) : Je fais pipi. (HOMME rentre la tête puis la ressort) : Attention, je rentre (HOMME ren­tre) Je... Entre. Je regarde d'un regard vif. (HOMME re­garde un à un les spectateurs puis son regard s'arrête sur FEMME) Oh la jolie dame ! (HOMME s'avance vers FEMME puis s'adresse à une femme du public) Vous avez l'heure ?

FEMME : Salaud.

HOMME (riant content de sa blague) : Je t'ai bien eu hein !

FEMME (l'amenant vers elle) : Il est 22H15.

HOMME : Vous prenez un verre ?

FEMME : Oui.

HOMME : Merde. Elle m'a encore eu. (un temps) Allez on rentre à la maison.

FEMME : J'emmène la bouteille de brandy.

HOMME : Eh, eh, évidemment, qu'est ce que tu veux qu'on fasse d'autre ! Elle est bête !

GENESE 3 : 16      1 femme, 1 homme

SIMONE (lisant bible) : Tu enfanteras dans la douleur. Ben moi, j'ai enfanté à la clinique. Qu'est-ce que j'ai pu souffrir.

RAYMOND : On regardait le match à la télé. PSG Juventus.

SIMONE : Quand j'ai commencé à sentir des contractions. même que tu m'as dit :

RAYMOND : Fait pas cette gueule-là, pour une fois que la France gagne.

SIMONE : Mais moi, je voulais qu'il m'emmène à la clinique.

RAYMOND : C'était pas le bon jour, y avait des embouteillages. Et quand ça roule pas, ça roule pas.

SIMONE : Moi aussi, ça commençait à vachement s'embouteiller dans le col de l'utérus, et bison futé, il avait pas prévu d'itinéraire bis. Je pouvais plus attendre. Le petit cognait dur à la porte.

RAYMOND : Il voulait voir le match aussi ce petit c'est normal comme son papa... J'ai profité de la mi-temps pour la conduire à... la station de taxis. On est galant ou on l'est pas.

SIMONE : Je suis arrivée à l'hôpital. On m'a demandé ce que je voulais. J'ai montré mon ventre. Si ça fait longtemps que je suis comme ça ? Ca a commencé à enfler il y a 6 mois et depuis ça s'arrête plus.

RAYMOND : Pourtant, elle mange pas plus que d'habitude.

SIMONE : Une infirmière est arrivée. " Quoi vous ne pouvez pas me prendre. Mais je ne vous demande pas de me prendre, ça c'est déjà fait. "

RAYMOND : Because pèpère...

SIMONE : Si, je peux revenir demain ? Ben non, demain, je travaille moi. Mais qu'est-ce que c'est que cette histoire. Ecoutez si je vous dérange moi j'accouche sur cette chaise.

J'ai commencé à hurler.

RAYMOND : Ca quand elle hurle, elle hurle.

SIMONE : Tais-toi ça intéresse pas m'sieur dame. L'infirmière s'est foutue en colère. Soit-disant qu'elle pouvait pas travailler dans le bruit. Je me suis tue. Surtout qu'avec le mouchoir qu'elle m'avait enfoncé dans la gorge c'était pas facile pour causer.

RAYMOND :Ca quand elle cause, elle cause !

SIMONE : Poussez qu'elle disait, poussez, c'est comme une grosse colique. Quatre heures que j'ai mis à cracher le morceau.

RAYMOND : Et ça quand elle crache, elle crache.

SIMONE :  Quand je suis rentré chez moi, le bébé sous le bras...

RAYMOND : Ben je dormais déjà mais je lui avais laissé un petit mot.

SIMONE (prenant papier et lisant) : " La France est qualifiée pour la coupe d'Europe. ". Enfin, une bonne nouvelle. J'ai installé le bébé dans une boite à chaussure.

RAYMOND : C'est là que tout a commencé. Et quand c'est le commencementc'est pas la fin !

SIMONE : C'est bien beau d'avoir un bébé mais faut le nourrir et ça bouffe pas comme vous et moi.

RAYMOND : Il tenait pas tout seul sur sa chaise. Savait même pas couper sa viande.

SIMONE : Une voisine m'a dit que je devais lui donner le sein.

RAYMOND : J'étais pas d'accord. Pas touche à mes joujoux, tu lui achètes des cubes et des nounours mais pas touche à mes joujoux. Puis l'allaitement ça abîme la poitrine. Déjà que ma pauvre Simone t'es pas gâtée de ce côté-là...

SIMONE :Tais-toi, ça intéresse pas m'sieur dame.

RAYMOND : Mais moi, ça m'intéresse.

SIMONE : Finalement, je le nourris au biberon. A cause des microbes, je dois faire bouillir le lait. Et quand je le nourris, je suis obligée de tenir le biberon avec des gants en amiante et c'est là qu'il se met à pleurer.

RAYMOND : Ce gosse là il pleure tout le temps. Et il chie tout le temps, il arrête pas. Et je vous parle pas du vomi. Cest vrai quoi ! Vous lui appuyez sur le ventre ça sort de partout. Une dégoûtation.

SIMONE : Et les couches c'est pas pratique à mettre, je suis obligée de les agrafer.

RAYMOND : Ah ça j'y touche pas. Le bricolage et moi, on est pas copain. Pas vrai Simone !

SIMONE : Mon mari en avait marre. Il voulait lui mettre une sonde. Il m'a même engueulée.

RAYMOND : Ben oui t'arrêtes pas de le nourrir, il rechie tout ce gosse.

SIMONE : Ca doit être le liquide qu'on lui donne.

RAYMOND : Ben moi aussi, je bois du liquide.

SIMONE : Ouais mais toi t'as l'habitude. J'ai bien essayé de lui donner une entrecôte mais il n'arrive pas à mâcher. Il a pas de dents.

RAYMOND : 6 mois avant d'avoir la première qu'a dit le pédiatre.

SIMONE : Faites le calcul pour avoir 32 dents, il faudra attendre 16 ans.

RAYMOND : Et ce gosse-là, aucune reconnaissance, jamais un merci. Il sait qu'hurler. Comme sa mère...

SIMONE : Tais-toi, ça intéresse pas m'sieur dame.

SIMONE : Au début, il dormait dans notre chambre. Mais au bout de deux heures, mon mari en a eu marre.

RAYMOND : Je l'ai mis sur le balcon. Les voisins du dessus ont gueulé. Ils ont dit que c'était une honte. De quoi qu'ils se mêlent. Eux ils mettent bien des pots de fleurs. Quand ils arrosent on reçoit la flotte et on dit rien. Pas vrai Simone. Les gens sont marrants. On n'en voulait pas de ce petit-là.

SIMONE : On l'a on le garde.

RAYMOND : On commence à s'y attacher.

SIMONE : Mon mari joue même avec.

RAYMOND : Il rapporte pas encore la baballe mais on voit bien que ça l'intéresse.

SIMONE : C'est tout petit, mais qu'est-ce que ça coûte cher.

RAYMOND : On a même pris un crédit pour aménager le balcon. On va faire construire un mur pour pas que les voisins le voient.

SIMONE : Et l'année prochaine, si mon mari a retrouvé du boulot...

RAYMOND : Je suis plutôt pessimiste...

SIMONE : ... On installe le chauffage. Bon, faut que j'y retourne, ça fait deux heures qu'il est seul.

RAYMOND : D'ailleurs, on l'entend plus, c'est bizarre.       

SIMONE : Il doit être encore en train de faire une bêtise.    

RAYMOND : Il va encore me boucher la prise électrique avec ses doigts ce petit salaupiaud. Il va s'en prendre une.

FEMME : Pas devant m'sieur dame, ça fait mauvais genre.

RAYMOND : T'en veux une aussi ?

SIMONE : L'autre jour, on n'arrivait pas à lui retirer les doigts de la prise. Mon mari a été obligé de lui visser les ampoules dans les oreilles.

RAYMOND (regardant vers coulisse) : Ca y est, il a encore chié.

SIMONE : C'est pour ça qu'il ne disait rien.

RAYMOND : Futé le petit gars... comme son papa. 

SIMONE : Ta couche propre d'hier.

RAYMOND : Pourtant, il a sa litière. Non, monsieur rigole dans son berceau.

(RAYMOND etSIMONE vont dans la coulisse)

SIMONE : C'est à qui ce beau bébé-là, c'est le bébé à sa maman.

RAYMOND : C'est le bébé à qui ça. A son papa.

                                                           NOIR

GRAND SIECLE      1 femme, 1 homme

HOMME

Noble damoiselle puis-je poser mon séant sur cette chaise à côté de votre giron.

FEMME

Vous avez mon agrément.

HOMME

Puis-je offrir à la corolle qui vous sert de gosier un breuvage.

FEMME

J'aimerais assouvir ma soif d'une boisson qu'on appelle Picon bière.

HOMME

Raymond deux picons Bières. Je suis tout esbaudi à vous regarder. Quel délicieux parapluie, paradis plutôt a-t-il pu donner naissance à une telle beauté dont seule Vénus peut se comparer ?

FEMME

Je naquis en une contrée qui porte le nom de...

HOMME

Laissez-moi deviner je vous prie... La Ferté sous Jouarre... Non... Nogent sur Marne...

FEMME

Oh que vous êtes bien loin !. Laissez-moi par cet indice orienter vos recherches.

HOMME

Le jeu n'en sera que plus plaisant.

FEMME

La ville où je vis le jour fut naguère une grande cité maritime gouvernée par les doges et dont Saint Marc est le patron...

HOMME

Concarneau... Dieppe.

FEMME

Vous faites fausse route. La cité de mon enfance...

HOMME

Mais vous êtes encore une enfant...

FEMME

...est traversée de canaux ? C'est la ville de l'eau par excellence...

HOMME

Evian... Non... Vittel. Mais non suis-je bête. Enfin la solution point dans la partie haute de ma tête. Vous être citoyenne de la Sérénissime République.

FEMME

Epinay sur Seine... Comment l'avez-vous devinez ?

HOMME

La chose est aisée. Chaque soir, seul dans ma chambrée à la lueur d'une chandelle vacillante, d'un doigt distrait, je feuillette le guide Michelin. Que de fois, en pensée, me suis-je promener sur le gland canal... le grand canal...

FEMME

Lapsus intéressant...

HOMME

Vous vous piquez...

FEMME

Non...
HOMME

...De psychologie. Votre main est douce comme est le lys au printemps.

FEMME

Et encore vous n'avez rien vu.

HOMME

Là serait tant mon désir.

FEMME

Il ne dépend que de vous que la chose soit.

HOMME

Raymond une chambre. (ils se dirigent vers la sortie) Goûtez-vous plus la partie gauche ou la partie droite du lit.

FEMME (se pâmant bras écartés voix sensuelle)

Je crois que nous nous accorderons sur la partie centrale.

HISTOIRE BETE       1 femme, 1 homme

FEMME : La femme est l'avenir de l'homme.

HOMME : Le passé aussi. Ma mère était une femme, j'aimerais te le rappeler.

FEMME : Elle n'en porte que le nom. par contre ton père...

HOMME : Quoi mon père.
FEMME : Il aurait des tendances...

HOMME : Il m'a tout de même enfanté.

FEMME : La preuve.

HOMME : Quoi. Tu veux peut-être dire que je ne suis pas un homme, un vrai...

FEMME : Un dur, un tatoué sans doute ? Ta marque de fabrique ce n'est pas les bataillons d'Afrique. Ce serait plutôt le jardin des tuileries.
HOMME : Oh, tu ne vas pas revenir là-dessus.

FEMME : Cette liaison avec cet homme a tout de même duré 8 ans. Sur 12 ans de mariage ça marque tout de même.

HOMME : Oh, si tu ne nous avais pas surpris tu ne saurais rien.

FEMME : Difficile, sur la table de la salle à manger pendant le goûter des enfants.

HOMME : Puis moi je suis ambivalent.

FEMME : Tu m'as tout de même trompée.

HOMME : Non, toi tu avais mon pendant masculin et lui mon pendant féminin.

FEMME : Et avec la petite Karine la fille des voisins, c'était ton côté féminin.

HOMME : Elle n'avait que douze ans. C'était mon côté adolescent. Je t'ai expliqué mille fois que je n'ai pas eu d'enfance. Je compense. Qu'est-ce que tu veux ! Je t'ai tout raconté quand on s'est mariés.
FEMME : Tout non. Avec ton frère Marc...

HOMME : Oh là, j'avais un peu honte. Puis je ne voulais pas faire de mal à maman.

FEMME : Et Rusty, le chien des voisins. Soit disant que tu l'emmenais promener.

HOMME : Je l'emmenais aussi promener.

FEMME : Quelle honte, quand le boucher vous a surpris.

HOMME : C'est de la faute de Rusty, il a aboyé.

FEMME : Je n'ose plus y aller.

HOMME : Ah c'est de là que vient ta tendance végétarienne.Puis si j'ai été chercher ailleurs, c'est que tu ne m'apportais pas tout.

FEMME : Tu ne veux tout de même pas que  je m'habille en petite fille que je me fasse pousser la moustache et que j'aboie ?

HOMME : Si tu m'aimais comme tu le prétends, tu y penserais sérieusement.

FEMME : J'en ai assez. Je vais te quitter.

HOMME : Pour le rejoindre ?

FEMME : Qui ça ?

HOMME : Oh ne me prend pas pour un idiot. je savais bien que tes griefs n'étaient qu'un prétexte et que ça cachait quelque chose.

FEMME : Je n'ai pas d'amant si c'est ça que tu veux dire. je n'ai pas manqué de propositions d'ailleurs.

HOMME : Dis tout de suite que je t'ai empêchée de te faire sauter.

FEMME : Ah toutde suite les grands mots. Sauter. Tu ne penses qu'à ça. Va te faire Rusty.

HOMME : Ne parle pas comme ça de lui. Avec lui c'est très tendre.

FEMME : Ca doit gratter un peu.

HOMME : Non là justement, tu n'as pas de chance. je lui ai offert pour les trois ans de notre rencontre un collier anti-puce.

FEMME : Non, tu ne lui as pas offert.

HOMME : Je sais ce que je fais.

FEMME : Non, tu lui as offert un collier en diamant. C'est à moi que tu as offert le collier anti-puce.

HOMME : C'est vrai ça ? Quel distrait je peux faire. Et tu n'as plus de puces ?

FEMME : Même plus sur ma carte bancaire ! Mais là, n'est plus le sujet.

HOMME : Qu'est-ce que tu veux en fin de compte ?

FEMME : Ben...

HOMME : Allez vas-y dis-le.

FEMME : Je voudrais coucher avec Rusty.

HOMME : Tu me proposes un ménage à trois.

FEMME : C'est ça où je pars.
HOMME : Ca ne dépend pas de moi. Faut que je lui en parle.

FEMME : C'est qu'un chien.

HOMME : Ne crois pas ça. Il a beaucoup de sensibilité. Puis, tu n'es pas son genre de femme.

FEMME : Comment tu le sais ! Ah non, tu n'as pas recommencé avec les petites filles.

HOMME : Karine a dix-huit ans maintenant ce n'est plus une petite fille. Puis c'est tout de même son chien.

FEMME : Tu as repris avec elle. Tu m'avais juré. Donc maintenant, tu me trompes avec une femme.

HOMME : Ne sois pas bête. Karine est comme ma fille. Puis c'est Rusty qui a insisté.

FEMME : Il a bon dos Rusty.
HOMME : C'est plutôt Karine qui a bon dos.
FEMME : Ne sois pas trivial.

HOMME : Puis Karine aime les bêtes.

FEMME : Je n'aime pas sans doute les bêtes moi.

HOMME : Toi, tu n'aimes que les enfants.

FEMME : Les onze que tu m'as fait en douze ans de mariage.

HOMME : Y'a une année où j'étais malade. Ce n'est pas un reproche. mais finalement de quoi te plains-tu ?

FEMME : Oui, c'est vrai au fait.

HOMME : Si on mangeait. Ca m'a creusé cette petite discussion.

FEMME : Soupe de poireau ou soupe de tomate ?

HOMME : Tomate.

FEMME : Et ce soir, sado-mazo ou fétichisme ?

HOMME : Sado-mazo bien sûr. La tomate, c'est avec le sado-mazo... Allons voyons !

FEMME : Suis-je bête. Tiens, j'ai un os à moelle pour Rusty.

HOMME : Alors franchement, t'es une chic nana.

FEMME : Qu'est-ce que tu veux, je ne suis pas rancunière. Je tiens ça de  ma mère.

HOMME : Ta mère pas rancunière...

FEMME : Tout ça parce qu'elle ne veut plus coucher avec toi.

HOMME : C'est moi qui ne veux plus. Plus exactement, c'est Rusty qui ne veut plus.

FEMME : Rusty, il a bon dos.

HOMME : Non c'est Karine...

FEMME : Allez tais-toi et viens manger ta soupe... (ils sortent) où je te fouette.

HOMME : Oui maîtresse.

FEMME : Allez lèche moi la main.

(il aboie)

JE T'EMMERDE   1 femme, 1 homme                                      

HOMME : Je t'emmerde.

FEMME : Tu ne mâches pas tes mots.

HOMME : Heureusement.

FEMME : Et pourquoi que tu m'emmerdes ?

HOMME :Parce que tu es la seule personne présente.

FEMME (au bord des larmes) : C'est agréable. Je suis la dernière personne qui te fréquente parce que tu as un caractère impossible et tu m'emmerdes. Merci.

HOMME : Y 'a pas de quoi.

FEMME : Et ne te fous pas de moi.

HOMME : Non, c'est un remerciement sincère et thérapeutique. Je te suis gré de bien vouloir comme chaque semaine recevoir mon flot de fiel.

FEMME : J'en ai assez. Je ne viendrais plus.

HOMME : Qui je vais emmerder ?

FEMME : Toi.

HOMME : Alors je vais m'emmerder. C'est pas bon pour moi. Mon psy dit qu'il faut que j'évacue.

FEMME : Ca pour évacuer, tu évacues. Mais tu évacues sur moi et pourquoi moi ?

HOMME : Faut bien. Tu représentes la mère que je n'ai pas eue, la soeur que j'aurais voulu détester et la femme que j'aurais voulu être.

FEMME : Tiens ça c'est nouveau.

HOMME : Quoi donc ?

FEMME : La femme que t'aurais voulu être.

HOMME : J'ai découvert ça en analyse la dernière fois.

FEMME : C'est bien beau tu transfères, tu transfères, mais moi j'en prends plein la gueule et quand je sors de là, je suis complètement déprimée.

HOMME : Fais comme moi une analyse.

FEMME : Non j'ai une autre idée. Je t'emmerde.

LOGIQUE MASCULINE      1 femme, 1 homme

FEMME : Tu me trompes.

HOMME : Non.

FEMME : Je sais que tu as une maîtresse.

HOMME : Non, une dame de compagnie. Nuance !

FEMME : Tu ne couches pas avec peut-être ?

HOMME : Je n'ai pas dit ça.

FEMME : Alors tu couches avec ?

HOMME : Oui !

FEMME : Et ce n'est pas ta maîtresse ?

HOMME : Non, c'est une dame de compagnie.

FEMME : Et moi alors qu'est-ce que je suis ?

HOMME : Toi, tu es ma femme.

FEMME : Je suis ta femme et tu couches avec une autre et tu dis que tu ne me trompes pas.

HOMME : Je couche avec elle mais toi, tu ne veux plus coucher avec moi.

FEMME : La question n'est pas là. Si tu couches avec une autre femme, tu me trompes.

HOMME : Pour te tromper, il faudrait que je couche également avec toi. Je me trompe ?

FEMME : Et les sentiments alors ?

HOMME : Je n'en ai aucun pour elle. Je les garde tous pour toi ma chère.

FEMME : Donc, c'est purement physique ?

HOMME : On ne peut plus.

FEMME : Imaginons que je recouche avec toi alors je pourrais dire que tu me trompes.

HOMME : Non, c'est elle que je tromperais.

PAPA EST MORT        1 femme, 1 homme   

Maman : Ton papa conduit bien

Benoît : Ouais

Maman : Il a rencontré un autre monsieur qui conduisait mal

Benoît : Alors il lui a cassé la gueule !

Maman : Non, il a eu un accident.

Benoît : Le monsieur qui conduisait mal ?

Maman : Non, ton papa.

Benoît : Tu m'as dit qu'il conduisait bien.

Maman : Oui, mais le monsieur lui est rentré dedans.

Benoît : C'est lui qui a cassé la gueule a papa ?

Maman :  Non, il est rentré dans la voiture de papa.

Benoît : Sur le siège avant ou la banquette arrière ?

Maman : Non, il est rentré dans la voiture de papa avec sa voiture.

Benoît : Il devait avoir une petite voiture.

Maman : Mais bon dieu de merde tu vas comprendre, il a défoncé la voiture et ton père est mort.

Benoît : Pas besoin de gueuler, tu ne pouvais pas le dire tout de suite, je peux dessiner maintenant.

PULSION    1 femme, 1 homme

HOMME : Je ne comprends pas. Ca ne m'arrive jamais.

FEMME : Ce n'est pas grave. Ca peut arriver.

HOMME : Mais je te dis que ça ne m'arrive jamais.

FEMME : Il faut fêter ça puisque c'est la première fois (elle chantonne " Toute première fois ").

HOMME : Tu crois que j'ai envie de rire.

FEMME : C'est l'émotion c'est tout. C'est plutôt flatteur. Je t'ai ému et tu as...

HOMME : Je n'ai pas, je sais. Merci de me le rappeler.

FEMME : Oh, tu es pénible ! C'est plutôt moi qui devrais être vexée.

HOMME : Vexé de quoi ?

FEMME : Tu ne penses qu'à toi. Tu crois que ça me fait plaisir ?

HOMME : C'est ça, tu ne penses qu'à ton plaisir alors que je suis impuissant.

FEMME : Impuissant, tu m'as bien dit que c'était la première fois.

HOMME : Ben c'est que (prononcer queue), ça m'est déjà arrivé.

FEMME : Nous allons parler. Allonge-toi.

HOMME : Tu te fous de moi. Tu crois que je n'ai pas compris l'allusion. Allonge-toi, allonge-toi. Tu ne serais pas sadique par hasard.

FEMME : Tu es parano. Ben ne t'allonge pas. Reste debout.

HOMME : Tu vois, tu recommences.

FEMME : Tu ne vas pas tout comprendre à double sens.

HOMME : Double sens. Je n'arrive déjà pas dans un sens.

FEMME : Ecoute, tu me les brises.

HOMME : Me les brise. Chienne, salope.

FEMME : Ca devrait t'exciter si je suis une chienne, une salope.

HOMME : Je sens que ça vient.

(ils sortent, ils reviennent lui fier)

HOMME : Alors heureuse.

FEMME : Un peu court jeune homme. Ce n'était ni un cap, ni une péninsule.

HOMME : Oui, mais j'y suis arrivé.

FEMME : Mais sans moi.

HOMME : Frigide, tu es frigide (il se fout d'elle). Voilà ce qui a provoqué ma panne de tout à l'heure. J'ai un sixième sens moi.

FEMME : Et le septième sens, tu le connais ?

HOMME : Le septième sens ?

FEMME : La porte, fous le camp.

SOUVENIRS       1 femme, 1 homme

HOMME

Te rappelles-tu de notre première promenade. Te souviens-tu de l'étang si noir au bord duquel j'ai posé ma veste. Tu t'es allongé et je t'ai embrassée.

FEMME

Tu m'as violée.

HOMME

Oui, mais je t'ai d'abord embrassée, je ne t'ai violé qu'après. Après que nous ayons fait l'amour.

FEMME

Que tu m'aies forcée.

HOMME

Si tu veux.

FEMME

Je ne voulais pas trop. Mais passons.

HOMME

C'est ça passons. Tu as remis tes vêtements quelque peu froissés.

FEMME

Déchirés.

HOMME

Nous nous sommes mariés rapidement.

FEMME

J'étais enceinte et tu m'avais dit que tu me tuerais si je faisais sauter le gosse.

HOMME

Au fait, où est ce doux ange ?

FEMME

Il est mort. Tu l'as jeté par la fenêtre.

HOMME

Ne revenons pas sur ce regrettable incident.

FEMME

C'est ça ne revenons pas.

HOMME

Mais qu'est-ce que tu as ce soir ? Tu vois tout en noir. La vie est belle mon amour.

FEMME

C'est ça je vais me coucher.

HOMME

Vous y comprenez quelque chose vous. Donner tant d'amour et recevoir si peu, c'est notre triste lot à nous les hommes.

LE VŒU            1 femme, 1 homme

LUI et ELLE sont sur la terrasse de leur maison de campagne. ELLE regarde le ciel. LUI fait les mots croisés du journal.

LUI : Défaite de Napoléon en huit lettres. Ca se termine par T E R L O O.

ELLE (entrant) : Quelle belle nuit.

LUI (sursautant et laissant tomber son crayon) :  Quoi ?

ELLE : Quelle belle nuit. Regarde ce ciel étoilé. Là, on reconnaît la grande Ourse. Là c'est Andromède.

LUI : Quand t'auras vu mon crayon, tu me le diras.

ELLE : Là.

LUI : Où ça là ?

ELLE : Là... Cassiopée.

LUI (cherchant par terre) : J'avais bien dit qu'il fallait installer un lampadaire sur cette maudite terrasse.

ELLE : Tu ronchonnes toujours. Regarde la voie lactée et là l'étoile polaire. On peut pas se tromper c'est la plus lumineuse.

LUI : Pas assez lumineuse pour retrouver mon crayon. Mon plan d'épargne logement pour un peu de lumière.

ELLE : Mon pauvre ami, tu es terre à terre.

LUI : Je ne suis pas terre à terre je suis par terre. C'est la faute à Voltaire. (LUI se relève crayon en main).

ELLE : Vite regarde un ver luisant.

LUI : Quoi ?

ELLE : Trop tard, il a disparu. (un temps) Tu restes plongé dans ton maudit journal au lieu de regarder le spectacle de la nature.

LUI : Si tu savais comme je m'en fous. Il fait froid. J'arrive pas à lire mon journal. Aussi qu'elle idée de n'avoir pas apporter la télévision... Tiens ce soir c'était l'émission de...

ELLE : Tu passes les vacances avec moi et non avec la télé. Tu t'en passes très bien de la télé. Tu fais tes mots croisés. On discute.

LUI : Tu parles d'une discussion... Des connes d'étoiles qui éclairent moins qu'une lampe de poche. Des vers luisants et pourquoi pas deux fourmis qui copulent. (Il se rapproche d'elle) T'a pas envie d'aller te coucher ?

ELLE : Il est tôt encore et le docteur t'a dit le repos le plus complet.

LUI : Il est bon le docteur... C'est pas lui que ça démange.

ELLE : Soit pas vulgaire.

LUI : Je suis peut-être vulgaire mais moi, je ne suis pas frigide.

ELLE : Je ne suis pas frigide.

LUI : Alors comment que tu appelles une femme qui n'a aucune réaction en faisant l'amour.

ELLE : Ben... C'est une femme avec laquelle sont mari ne sait pas s'y prendre... Voilà.

LUI : Pas s'y prendre... Pas s'y prendre... Ca c'est la meilleure.

ELLE : Tu n'es pas tendre. Tu te jettes sur moi comme un chien sur un vieil os.

LUI : Mais il l'aime le gros toutou son vieil os.

ELLE : Mais il l'enterre quand il n'a plus envie de jouer avec.

LUI : Tiens justement en parlant d'enterrement, ta mère est morte.

ELLE : Ah bon, elle n'était pourtant pas si âgée ! Et comment ça se fait que l'on n'ait reçu aucun faire part ?

LUI : Ca n'a pas empêché l'hospice de m'envoyer la note. Tu te rends compte, ils nous ont facturé un pot de chrysanthème à 120 francs.

ELLE : Bien sûr elle ne nous laisse rien.

LUI : Ben non, sinon on l'aurait pas mis à l'hospice. Réfléchis un peu

ELLE : Dire que quand on l'a placée, elle avait exactement mon âge.

LUI : Trente-neuf ans. Elle travaillait encore.

ELLE : Dire qu'elle y est restée vingt ans.

LUI : 59 ans. elle est morte à 59 ans. Dis, je perds la mémoire mais je ne me souviens plus la dernière fois qu'on l'a vue.

ELLE : Oh c'est facile ! Giscard était encore au pouvoir.

LUI : C'est pas possible. Il n'y a pas si longtemps.

ELLE : Mais si tu avais mis maman dans le coffre. Même que les flics ont cru que tu cachais un terroriste. Ils ont été bien déçus.

LUI : Oui, oui, c'est ça j'avais encore ma vieille deux chevaux. Le coffre était immense.

ELLE : Immense, immense, c'est vite dit. On a dû tout de même la ranimer en arrivant à l'hospice. On est tout de même gonflé.

LUI : Gonflé, gonflé. Elle nous avait légué cette maison et comme on n'avait pas d'enfant à garder.

ELLE : Pour avoir des enfants à garder, il faut que le mari sache les faire.

LUI : Oui, mais si la dame n'a jamais envie...!

ELLE : La dame aurait peut-être envie si le monsieur était tendre.

LUI : Moi pas tendre. Tu n'aimes peut-être pas mes petits bisous dans le cou.

ELLE : Dis plutôt tes morsures...

LUI : Oh à quoi bon discuter ! Puis comme le docteur a dit le repos le plus complet...

(LUI se replonge dans son journal)

ELLE : Te voilà raisonnable. (un temps) Oh l'étoile filante ! (un temps) L'étoile filante. Vite fait un vœu . (LUI se lève et étrangle ELLE)

CE SOIR TU SORS        2 femmes

FEMME  1 (téléphone) : Ce soir peut-être. Je ne sais pas... Chez moi ce n'est pas pratique... Ben c'est à dire que ce n'est pas chez moi. Et chez toi... Ah tu vis aussi chez un copain ! Ouais... Ouais... Il faudrait les mettre ensemble, on serait tranquille. Le problème c'est qu'elle est vissée à sa télé... Ton copain aussi. C'est deux là ils sont fait pour se rencontrer... Ouais très drôle si on arrive à les faire sortir... Eh si ça t'amuse tant je reste ici...

FEMME 2 (entrant en scène) : Tu viens pas voir le reportage à la télé. C'est vachement intéressant c'est sur les enfants qui meurent de faim à moins de trois mille kilomètres de Paris. Tu me diras la distance ne fait rien à l'affaire. Il serait en bas de l'immeuble, il mourrait quand même. Mais la copropriété gueulerait. Je dis des horreurs mais ça fait du bien. T'es encore au téléphone. On voit bien que c'est pas toi qui paye la note.

FEMME  1 (raccrochant) : Ca y est j'ai fini. Tu disais.

FEMME 2 : Tu viens voir le reportage.

FEMME  1 : On serait pas mieux ici à discuter plutôt qu'à regarder des âneries.

FEMME 2 : C'est pas des âneries, c'est des gosses qui meurent de faim.

FEMME  1 : Oui ben de les regarder crever ça ne les nourrira pas. On discute jamais.

FEMME 2 (sortant) : T'as raison. (voix off) J'apporte le scrabble. (elle entre sur scène) On finit jamais la partie mais ça occupe.

FEMME  1 : Dis t'a pas envie de sortir ?

FEMME 2 : Oh ben non, on va faire un scrabble !

FEMME  1 : Tu sors jamais. C'est bien de sortir. On se promène on s'assoit à une terrasse.

FEMME 2 : Oui, t'as raison. Où est-ce qu'on va ?

FEMME  1 : Non pas avec moi.

FEMME 2 : Toute seule ça m'amuse pas. Je sors quand je fais les courses.

FEMME  1 : Tu pourrais te promener avec quelqu'un

FEMME 2 : Ma mère est en vacances.

FEMME  1 : Tu pourrais sortir avec un garçon.

FEMME 2 : Un garçon ! Mais je ne connais pas de garçon.

FEMME  1 : Moi j'en connais un.

FEMME 2 : Ben sors avec... je regarderai la télé.

 FEMME  1 : Non un garçon pour toi.

FEMME 2 : Pour moi... Qui ça ?

FEMME  1 : Jean-claude le copain de Bob. Tu pourrais sympathiser avec lui.

FEMME 2 : Sortir avec un garçon. Avec toi je dis pas mais un garçon. Tu sais, j'aime bien ma tranquillité, ma télé.

FEMME  1 : Lui aussi il aime la télé. Particulièrement les reportages sur les enfants qui meurent de faim. Tu pourrais regarder la télé chez lui. Ce serait comme sortir.

FEMME 2 : Tu crois que ça le dérangerait pas.

FEMME  1 : Oh non, je le soupçonne d'être amoureux de toi !

FEMME 2 : Mais il ne me connaît même pas.

FEMME  1 : Ben justement.

FEMME 2 : Tu crois que je dois mettre ma robe bleue. Tu sais celle avec les volants jaunes. Celle où l'on me voit les genoux.

FEMME  1 : Non, non, t'es très bien comme ça. Puis tu sais les hommes, il ne faut être trop sexy le premier soir.

FEMME 2 : Ouais t'a raison ! Toi tu sais. T'as du succès. Tu crois que si j'amène un pot de purée de marron ça lui fera plaisir.

FEMME  1 : Tel que je le connais tu peux en amener deux.

(FEMME 2 sort puis rentre et s'assoit)

FEMME  1 : T'es prête ?

FEMME 2 : J'y vais pas.

FEMME  1 : Pourquoi ?

FEMME 2 : Je le connais pas ce type. Aller chez un homme le soir. Il va me sauter dessus.

FEMME  1 : T'inquiète pas, il est vissé devant sa télé même avec un pied de biche t'arrivera pas à l'en déloger.

FEMME 2 : Il est beau au moins.

FEMME  1 : Eh faudrait savoir ce que tu veux ! Il y a deux minutes t'avait peur qu'il te saute dessus et maintenant tu veux savoir s'il est beau. Il a son genre.

FEMME 2 : Oui mais quel genre

FEMME  1 : Le genre qui regarde la télé et qui joue au scrabble. Pour ça t'a pas besoin de l'apollon du Belvédère.

FEMME 2 : C'est quoi l'apol...

FEMME  1 : Rien un mec très beau.

FEMME 2 : Alors lui il est moche. Tu veux me refiler un mec qui est moche. J'en veux pas.

FEMME  1 : Tu vas pas me dire que pour regarder la télé t'as besoin d'un beau mec. Tiens assieds-toi là à côté de moi...

FEMME 2 : Pourquoi ?

FEMME  1 : Tais toi obéit. Imagine que la télé est face à nous.

FEMME 2 : Mais la télé est dans le salon.

FEMME  1 : Imagine deux minutes...  Tu sais pas imaginer... Pourquoi tu pleures ?

FEMME 2 : C'est un film triste. Je peux changer de chaîne.

FEMME  1 : Si tu veux. Bon ben tu me vois maintenant.

FEMME 2 : Non je regarde la télé.

FEMME  1 : Bon alors tu peux regarder la télé avec un mec qui n'est pas franchement beau.

FEMME 2 : Oui ta raison c'est toi qui sais. Tu connais les hommes. Et toi tu sortirais avec lui.

FEMME  1 : Là n'est pas la question.
FEMME 2 : Si réponds

FEMME  1 : Non, je ne sortirais pas avec lui.

FEMME  2 : Ben alors pourquoi moi ?

FEMME  1 : Mais il sort pas ce mec. Toi non plus. Donc vous êtes fait pour sortir ensemble.
FEMME 2 : Je ne te suis pas très bien.

FEMME  1 ; Vous passez votre temps à regarder la télé et à bouffer. Vous êtes fait pour vous entendre. Vous avez les mêmes goûts. C'est pas compliqué, on dirait le frère et la soeur.

FEMME 2 : Et ben justement.

FEMME  1 : Qu'est-ce que t'a encore à redire ?

FEMME 2 : J'aime pas mon frère.

FEMME  1 : Et pourquoi ça ?

FEMME 2 : Il mangeait toute la purée de marron.

FEMME  1 : Bon la question n'est pas là. Si ça peut te rassurer, emmène trois pots de purée de marron.

FEMME 2 : Il est gentil au moins.

FEMME  1 : Tant que tu lui laisses la télécommande de la télé il est très gentil. (Sonnerie de téléphone ; FEMME  1 décroche) Quoi... Vous arrivez mais ce n'est pas ce qui était prévu... Ah bon je comprends ! (FEMME  1 raccroche) Changement de programme. C'est lui qui vient.

FEMME 2 : Comment ça c'est lui qui vient ? Mais je ne suis pas d'accord.

FEMME  1 : Tu peux pas lui faire ça. Sa télé vient de tomber en panne. Il est au bord de la crise de nerf.

FEMME 2 : Mais je m'en fous.
FEMME  1 : Ce n'est pas bien ce que tu fais. C'est de la non assistance à personne en danger. Tu peux être poursuivi.

FEMME 2 : Ah bon... Tu crois... J'accepte... Mais à une seule condition.

FEMME  1 (à genoux) : Laquelle ?

FEMME 2 : C'est moi qui garde la télécommande.

                                                           NOIR

musique générique de feuilleton

FEMME 2 (voix off)

Dis tu veux de la purée de marron. Dis ils sont pas jolis les volants jaunes de ma robe bleue.

VOIX D'HOMME : Ta gueule, je regarde le film.

DISCOTHEQUE         2 femmes

FEMME  1 : Attention grand blond sur la droite prépare ton rouge à lèvre, vite ta mèche. Alerte terminée. Il invite la radasse au teeshirt avec nombril apparent.

FEMME 2 : Je t'avais bien dit qu'on ne s'était pas habillé sexy.

FEMME  1 : Sexy sexy. Je ne veux pas attirer pour mes fringues mais pour ma richesse intérieure.

FEMME 2 : Ben oui mais alors il ne faut pas aller au Stromboli.

FEMME  1 : Ah le cheveux gras ! Celui-là, il est pour nous... C'est ça bonjour... Si on danse... Non. Alors pourquoi qu'on est là... On attend le stage de macramé. Qu'on est que des mal... Et ta vu ta tronche c'est ça va draguer le nombril apparent... Mais pour qui il se prend celui-là... Si au moins il était beau... La semaine dernière, j'ai dansé avec lui. D'abord ses mains sont moites et en plus, elles n'arrêtent pas de glisser de ma taille à mes fesses. J'ai passé tout le slow à sentir ses ongles dans ma chair. Il pourrait au moins se manurécurer. Tu sais pas ce qu'il a eu le culot de me dire...

FEMME 2 : Non, mais je sens que je ne vais pas tarder à le savoir.

FEMME  1 : Oh, oh, j'aime pas ce ton ironique ! Si je t'embête, je m'en vais...

FEMME 2 : Non, non raconte, de toute de manière j'ai rien d'autre à faire jusqu'à cinq heures du matin.

FEMME  1 : Et ben, il m'a proposé...
FEMME 2 : Oh non...

FEMME  1 : Oh si...

FEMME 2 : Oh le salaud...
FEMME  1 : Je ne te le fais pas dire. Oser me demander si j'aimais Brahms.

FEMME 2 : Il a dû te confondre avec Ingrid Bergman...
FEMME  1 : Qui c'est ça ?
FEMME 2 : Une actrice suédoise.

FEMME  1 : Ah bon ! Il m'a pris pour une actrice et Brahms alors c'est pas une position du Karma zaratrousta.

FEMME 2 : Non c'est un musicien classique.

FEMME  1 : Ah bon ! Je pensais qu'il me disait une cochonnerie. Finalement sous ses cheveux gras il y a quelque chose. Eh, je vais lui faire signe. Il fait semblant de ne pas me voir. Petit rancunier va...

FMME 2 : Tu sais avec ce que tu lui as dit...
FEMME  1 : Tu vas voir. Tu ne connais pas ma force de persuasion.

(FEMME  1 se lève et sort)

FEMME 2 : Oh si m'avoir traîner dans cette boîte minable alors que j'ai la crève...

(FEMME  1 revient)

FEMME  1 : Tu sais pas ce qu'il m'a dit ?

FEMME 2 : Non. Mais je ne vais tarder à le savoir.

FEMME  1 : Il m'a dit qu'il s'en tapait le coquillard.

FEMME 2 : De quoi ?

FEMME  1 : Ben quand je lui ai demandé s'il aimait Beethoven.

FEMME 2 : Tu me fatigues.

FEMME  1 : Les hommes sont trop compliqués.

FEMME 2 : Mais la semaine dernière il faisait référence...

FEMME  1 : Oui et cette semaine il aime plus la musique. C'est un instable. Je m'en doutais.

FEMME 2 : Il faut que ce que tu dis à un homme soit approprié aux circonstances. Tu ne peux pas lui répondre par rapport à ce qui s'est passé une semaine auparavant.

FEMME  1 : Ah bon... Ouais t'a raison. Je comprends. Je lui dégraisserais les cheveux. Nous parlerons musique. Oui c'est ça je comprends.

(FEMME  1 se lève et sort)

FEMME 2 : J'en doute. Mais où tu vas ?

(FEMME  1 revient)

FEMME  1 : Ca y est. Il a eu une réponse appropriée.

FEMME 2 : Qu'est-ce que t'as encore fait ?

FEMME  1 : Je l'ai traité de pédé. Ca c'est du approprié... Oh regarde, il se barre avec le nombril apparent ! En plus il me fait de grands sourires.

FEMME 2 : Lui aussi, il te fait une réponse appropriée.

FEMME  1 : Alerte beau brun à 30 secondes. Paré au rouge à lèvre. Ta mèche. Redresse ta mèche. Fin de l'alerte. Il aborde la starlette décolorée. Dis... tu crois que je devrais me décolorer.

FEMME 2 : Je crois surtout que tu devrais la fermer. (FEMME 2 se lève) Bonsoir. (FEMME 2

sort)

FEMME  1 : Qu'est-ce qui lui prend ? Je l'accompagne pour lui faire plaisir. C'est ça rentre chez toi. C'est de sa faute si je n'ai pas dansé une seule fois ce soir... Oh oh ! Alerte. Beau ténébreux à 20 secondes paré au rouge à lèvre. Ca  y est accostage réussi. Mais oui je veux bien danser (en aparté) Quand je vais raconter ça à Sophie. Quoi si je peux te prêter mon rouge à lèvre. Ah non... tu n'es pas pédé. C'est pour ta copine. Casse-toi, je fais pas parfumerie. Non mais... J'en ai marre. Je les méprise tous... Sophie attends-moi je t'en supplie...

FALLAIT Y PENSER            2 femmes

(FEMME 2 ouvre son parapluie)

FEMME 1 : Pourquoi ouvres-tu ce parapluie ?

FEMME 2 : C'est symbolique, c'est pour me  préserver des mauvaises pensées.

FEMME  1 : Comment ?

FEMME 2 : Les gens tout autour de nous ont de mauvaises pensées. Grâce à ce parapluie, je me protège.

FEMME  1 : Oui. Mais si les mauvaises pensées viennent de toi, tu les empêches de s'en aller.

FEMME 2 : Merde, je n'avais pas pensé à ça.

FEMME  1 : Tu vois.

FEMME 2 : Mais je n'ai pas de mauvaises pensées.

FEMME  1 : Tout le monde a des mauvaises pensées.

FEMME 2 : Moi non.

FEMME  1 : Pourquoi tu ferais exception ?

FEMME 2 : Parce que j'ai mon parapluie.

FEMME  1 : Attention... Là... A ta gauche...

FEMME 2 : Qu'est-ce qu'il y a ?

FEMME  1 : Une mauvaise pensée vient de passer.

FEMME 2 : Tu me fais marcher. Puis, à ma gauche, il y a toi qui fait barrière.

FEMME  1 : Moi. Mais si la mauvaise pensée vient de moi. On est toujours trahi par ses amies.

FEMME 2 : Oui, mais toi, tu n'as pas de mauvaises pensées.

FEMME  1 : Qu'en sais-tu ?

FEMME 2 : Oui c'est vrai. Je n'en sais rien. Tu as de mauvaises pensées ?

FEMME  1 : Un nombre incalculable. J'en déborde.

FEMME 2 : Lesquelles par exemple ?

FEMME  1 : Non, non.

FEMME 2 : Pourquoi non, non ?

FEMME  1 : Parce que si tu dévoiles une mauvaise pensée, elle diminue en valeur, alors que là comme ça t'intrigue, elle redouble de mauvaiseté. Tu ne sens pas comme elle t'envahit.

FEMME 2 : Ca me fait froid dans le dos.

FEMME  1 : Et encore, c'est une toute petite. C'est la mauvaise pensée témoin. C'est la mauvaise pensée éclaireuse à tête chercheuse de faille. OH ! Le scanner qu'elle me transmet est hautement positif.

FEMME  1 : Positif, c'est plutôt bien.

FEMME 2 : Pour moi oui. Pour toi c'est négatif.

FEMME  1 : Qu'est-ce que j'ai docteur ?

FEMME 2 : Un déficit chronique en mauvaises pensées. Un déséquilibre hormonal entre le bien et le mal.

FEMME  1 : Ca vient d'où ?

FEMME 2 : Tu t'es trop protégée des mauvaises pensées donc tes bonnes pensées sont devenues paresseuses. En gros, ce sont de grosses feignasses.

FEMME  1 : Mais pourtant, je les ai cultivées.

FEMME 2 : Oui mais dans du coton. En somme, tu les as stérilisées. Eunuquéifiées. En gros, tes bonnes pensées n'ont pas de couilles. A la première alerte, elles se débandent et tu seras entièrement occupée par des mauvaises pensées. Tu as fait la politique de l'autruche. Ton parapluie, c'est la ligne Maginot. Attends-toi à voir déferler les Panzer-Division de la mauvaise pensée.

FEMME  1 : Tu crois que l'on peut me sauver ? (FEMME 2 fait la moue) Il n'y a aucun espoir ?

FEMME 2 : Il faut réagir tout de suite.

FEMME  1 : Qu'est-ce que je dois faire ?
FEMME 2 : Organise la résistance. Fait sauter tous les ponts. Fait face à l'adversité.

FEMME  1 : Mais concrètement !

FEMME 2 : A toi de trouver le salut. Ton propre soleil intérieur doit te guider.

FEMME  1 : J'ai un soleil intérieur ?

FEMME 2 : Oui. Nous avons tous un soleil intérieur. Mais certains ne le savent pas.

FEMME  1 : Comme moi. Mais c'est grave si je ne le ressens pas.

FEMME 2 : Non pas vraiment... Enfin, si peut-être... Oui, oui...

FEMME  1 : C'est grave...  (FEMME 2 opine du chef) Qu'est-ce que je dois faire docteur ?

FEMME 2 : Ton parapluie encore. Il te voile la face et empêche au grand soleil, au vrai soleil de nourrir ton soleil intérieur qui, je me vois obligé de te le dire, se meurt.

FEMME  1 : J'en veux plus de ce parapluie. Je veux réoxygéner et réchauffer mon soleil intérieur. Tiens, je te le donne.

FEMME 2 : Qu'est-ce qu'il faut pas dire pour avoir un parapluie à l'oeil !

L'HOMME DE MA NUIT                  1 femme

J'attends, j'attends.

Vous vous demandez ce que j'attends.

J'attends l'homme de ma vie.

Quand je dis j'attends l'homme de ma vie, je me contenterais de l'homme de ma nuit.

J'en suis là !

Car à force d'attendre l'homme de sa vie, on se dessèche.

Alors un homme pour une nuit, ça humecte... un peu l'espoir.

Au matin, je me rends compte que ce type-là est bien l'homme de ma nuit.

Mais pour la vie, il repassera.

C'est peut-être parce que j'accepte que vous soyez l'homme de ma nuit que vous ne deviendrez jamais l'homme de ma vie.

Car l'homme de ma vie sera beau, intelligent, délicat.

L'homme de ma vie me prendra pour épouse.

L'homme de ma nuit me prendra tout court... pas trop court tout de même... on n'a qu'une nuit à passer ensemble.

Une nuit ça va. Pas le temps de se lasser, juste le temps de s'enlacer.

Une vie c'est long mais c'est si beau une vie à deux.

Une nuit à deux c'est pas mal non plus.

C'est un raccourci de la vie.

On s'aime, on se prend.

Puis on s'endort l'un contre l'autre.

Parfois on se réveille dégoûté.

T'as vu ce type que j'ai dégoté.

Dans le feu de l'action, je n'ai pas vu sa tête, j'avais l'esprit ailleurs.

Mais maintenant que je la vois... Quelle tronche de cake.

Heureusement qu'il se casse demain matin.

Ca arrive aussi avec l'homme de sa vie mais souvent on en prend conscience qu'à la fin de sa vie et là, c'est trop tard.

Et les nuits sont longues, très longues à côté de l'homme de sa vie ronflant, bavotant, crachant.

J'ai bien rencontré une fois l'homme de ma vie.

Le problème c'est qu'il était déjà dans la vie d'une autre femme, la femme de sa vie. Ca marche dans les deux sens.

Il ne pouvait me consacrer qu'une nuit.

Alors je n'ai passé qu'une nuit avec l'homme de ma vie.

Mais quelle nuit.

Une nuit longue comme une vie.

Une nuit qui ressemblait tellement à une vie qu'au matin, j'ai failli mourir.

JE SUIS ENCEINTE                    2 femmes

FEMME  1 : Je suis enceinte.

FEMME 2 : Toi.

FEMME  1 : Non la voisine.

FEMME 2 : Mais tu n'as pas d'ami ! Tu ne fréquentes personne !

FEMME  1 : Faut croire que si.

FEMME 2 : T'es vachement cachottière. Et c'est pour quand ?

FEMME  1 : Pour dans un an.

FEMME 2 : Et oh c'est pas possible ! On peut pas être enceinte un an en avance.

FEMME  1 : J'ai pas dit ça.

FEMME 2 : Ben quoi alors.

FEMME  1 : Je serai enceinte dans trois mois et Guillaume...

FEMME 2 : Qui c'est ça Guillaume ?

FEMME  1 : L'homme de ma vie.

FEMME 2 : Le père du petit.

FEMME  1 : Ben non le petit.

FEMME 2 : T'es même pas enceinte et tu sais déjà que tu vas avoir un garçon !

FEMME  1 : C'est des choses qu'on sent. Tu ne peux pas comprendre, tu n'as pas d'enfant.

FEMME 2 : D'accord. Mais toi non plus tu n'as pas d'enfant.

FEMME 1 : Ne chipote pas. Je suis né mère et mon fils sera le plus bel homme de la terre...

FEMME 2 : Comme son père qui sera...

FEMME  1 : Peu importe. C'est la mère le plus important. C'est prouvé scientifiquement...

FEMME 2 : Ce qui est également prouvé scientifiquement c'est que la mère bien que la plus importante doit être fécondé par un homme pour que puisse exister le plus bel homme de la terre.

FEMME  1 : Les hommes ça court les rues.

FEMME 2 : Oui, mais pas ton lit.

FEMME  1 : J'ai qu'à claquer des doigts et j'en ai un à mes pieds.

(elle essaie en vain de faire claquer ses doigts)

FEMME 2 : Bon courage. Tu manques d'entraînement.

FEMME  1 : a qu'à secouer ton lit et il en tombe cinquante.

FEMME 2 : Tu sais un seul me suffit, le mien. Puis c'est pas un homme qui compte mais mon homme. Toi finalement  tu ne recherches qu'un reproducteur. Un étalon.

FEMME  1 : De toute manière, c'est tous des étalons alors au lieu de m'apporter des fleurs qu'il m'apporte un bébé. Je m'en contenterai comme homme.

FEMME 2 : T'a pas l'impression que tu fais un mauvais calcul que tu risques d'étouffer ce gosse de reporter sur lui tous ce que tu n'auras pas pu donner à un homme.

FEMME  1 : Mais je veux bien donner tout ça à un homme mais c'est eux qui ne veulent pas.

FEMME 2 : Si tu commençais par le commencement et que tu arrêtais de te poser des questions. Tu en rencontreras un gentil garçon.

FEMME  1 : Tu crois ?

FEMME 2 : Mais oui.

FEMME  1 : Et il me fera un petit.

FEMME 2 : Pas tout de suite.

FEMME  1 : Ben alors qu'il aille se faire foutre.

ALLO JE PEUX TE PARLER          2 femmes

 (Dans la nuit, une lumière sur femme 1 qui compose un numéro. Une sonnerie. Une deuxième lumière sur femme 2.)

FEMME  1

Allô je peux te parler !

FEMME 2

Mais c'est que je ne suis pas seule.

FEMME  1

Ben c'est justement pour ça que je veux te parler.

FEMME 2

Parce que je ne suis pas seule ?

FEMME  1

Non parce que moi je suis seule.

FEMME 2

Mais il est quatre heures du matin.

FEMME  1

Je sais. Je ne t'ai pas appelé pour avoir l'heure.

FEMME 2

Mais tu ne dors pas.

FEMME  1

Toi non plus tu ne dors pas. J'en ai marre d'être seule.

FEMME 2

Va dans un bar et trouve toi un homme.

FEMME  1

Tu es folle. Ca va pas la tête. Tu me prends pour qui. J'irais comme ça dans un bar et je ramasserais un homme au hasard et qu'est-ce que je ferais avec lui.

FEMME 2

Ben déjà, tu m'appellerais pas

FEMME  1

Tu te fous pas mal de moi. Ce que tu veux c'est ne pas être dérangée quand tu fais tes cochonneries.

FEMME 2

Mais non tu prends tout de travers. Un jour tu verras, tu trouveras un garçon très bien, très gentil, qui sera plein d'attention pour toi. Il te récitera des poèmes, t'offrira des fleurs...

FEMME  1

T'as pas une adresse par hasard ?

FEMME 2

Ben non, sinon je me serais déjà servie (elle parle à son compagnon) Mais non, je parle pas pour toi. Tu sais c'est la... (elle tousse).

FEMME  1

La quoi. Tu voulais dire quoi ?

FEMME 2

La fatigue. Moi, j'ai mon homme à côté. Ah non il se lève ! Il se rhabille. Il s'en va. Y'en a marre ça fait le troisième que tu me fais partir.

FEMME  1

Ah !

FEMME 2

C'est tout ce que tu me dis.

(Femme 2 raccroche. La lumière s'éteint sur elle)

FEMME  1

Je ne vois pas pourquoi je serai la seule à être seule. (elle feuillette un carnet) Bon maintenant j'appelle Martine.

LA FAUSSE DEPRESSION          2 femmes

CARO : Allô Martine, je crois que c'est la fin !

MARTINE : La faim ben mange.

CARO : Non la fin F I N

MARTINE : La fin de quoi.

CARO : Ma fin, tu ne comprends pas cette nuit je me supprime.

MARTINE : C'est encore à cause de Gérard !

CARO : OH si ce n'était que Gérard ! Non c'est la vie en général.

MARTINE : Mais tout de même Gérard en particulier.

CARO : Peu importe. Tu es la dernière personne vivante à qui je parle.

MARTINE : Ecoute Gérard vient de te quitter. Tu n'es pas bien c'est normal. Laisse passer quelques jours.

CARO : Non j'ai pris ma décision. Si je ne me tue pas maintenant je ne le ferai pas et je le regretterai toute ma vie.

MARTINE : Ben justement attends. T'es angoissée c'est normal.

CARO : Je ne suis pas angoissée. Je suis saine de corps et d'esprit et c'est d'un pas décidé que cette nuit je fais faire le grand saut.
MARTINE : La grande sotte surtout. Allez couche-toi. Tu y verras plus clair demain.

CARO : Oui, je vais me coucher mais une bonne fois pour toutes. Je te lègue mon abonnement à l'aquaboulevard.

MARTINE : C'est pas là que tu as rencontré Gérard.

CARO : Merci ! Tu me remontes vachement le moral.

MARTINE : Je croyais que tu voulais te suicider.

CARO : Oui. Mais tout de même... Je croyais que tu étais ma copine.

MARTINE : Ecoute à chaque fois qu'un homme te quitte tu veux te suicider.

CARO : Oui mais tu verras un jour je le ferai.

MARTINE : Oui ben ce jour là m'appelle pas. Bonsoir. (elle raccroche) J'ai peut-être été un peu dur. On sait jamais si cette fois c'était la bonne.

MARTINE va chez CARO. Elle sonne.

CARO : Tiens salut Nat. Qu'est-ce que tu fais là ?

 
MARTINE : J'étais inquiète.

CARO : Mais de quoi ?
MARTINE : Tu voulais te suicider.

CARO : AH oui j'ai changé d'avis après le coup de téléphone de Gérard ! D'ailleurs, il devrait pas tarder. Ben tu m'excuseras. Tu comprends. A moins que tu veuilles participer mais je crois que c'est pas ton genre. T'es vieux jeu. C'est pour ça que tu es seule. Bon je te laisse il faut que je me pomponne.

 METRO PARANO                         1 femme

 Arrivée en catastrophe pour prendre le dernier métro, s'installer essouflée.

Ouf j'ai eu de la chance.

Regards angoissés à l'intérieur du métro.

Ca va, je suis seule... parce qu'en général à cette heure-là, il y a toujours 4 loubards à côté de moi.

Elle sort sans sa maman cette gentille petite fille.

Elle veut pas qu'on l'accompagne.

Non elle veut pas.

Bon faut que je tienne encore trois stations.

Merde, il y a un type qui vient d'entrer.       
Y me regarde.

Ca y est c'est pour moi.

Ca va être ma fête.

Oh, c'est pas vrai, il arrive.

Vite ma bombe lacrymogène.

Bouge pas où je tire le signal d'alarme. 

Hé, hé, t'en veux un coup dans la tronche.

Quoi, qu'est-ce que c'est que ce papier.

Prendre le papier très rapidement

La direction pour les filles du calvaire.

Il me cherche ou quoi.

Il croit qu'il va m'avoir avec sa ruse.

Tiens prend ça dans les yeux.

Encore un qui n'aura pas mon corps.

Ouf la station suivante.

C'est ça, tire-toi !

Va t'asseoir là-bas.

Ah ! enfin une femme ! Elle s'assoit. Je vais me mettre à côté d'elle.

Toi bouge pas et fait pas semblant de pleurer.

Elle se trouve dos à elle.

Bonsoir. Excusez-moi...

Je peux m'asseoir à côté de vous...

Entre femmes, on peut s'entraider.

Ha ! Un homme.

Mais c'est pas vrai.    
Il faudrait interdire les cheveux longs aux hommes.

Ca doit être le complice de l'autre.   

Mais qu'est-ce qui me fait lui.           

Qu'est-ce que tu veux avec ton papier ?       

Hé les mecs.   

Coup de lacrymo.     

Allez du balai.

Ouf !

Merde, j'ai raté ma station.    

Terminus tout le monde descend.

Je suis la seule à descendre.
Je suis sûr qu'il me guette.
Tous ces couloirs déserts... C'est encore pire.

Qu'est-ce qu'il me veut celui-là !

Non, j'ai pas de cigarette.
Et j'ai oublié mon porte-monnaie.
Oui je me fous de la misère humaine.

Je hais les pauvres.

Non, il ne te reste même plus les yeux pour pleurer.

Coup de lacrymo.     

Bon, je vais prendre un taxi.

Les rues sont si noires.          

Hep taxi.        

Rue du temple.

Quel numéro ?

Y'a pas de numéro.

Vous voulez peut-être aussi l'étage et mon numéro de téléphone.

Bon.

Roulez droit devant vous.     
Me regardez pas dans le rétro.

Là... Là ce sera parfait.

Combien ?

Gardez tout.

Ne me touchez pas.

Sortie du taxi. En courant jusqu'à chez elle. Arrivée devant la porte. Clés.

Mais c'est pas vrai !

Quelle soirée !

Qu'est-ce que c'est que ce bordel !

Pourquoi ça n'ouvre pas ?

Un cambrioleur.

Oui, un cambrioleur qui coince la porte.       
Peur de son ombre derrière elle.

Haaaa... Y'a personne.

C'était mon ombre...

Parfois, je suis vraiment conne.

Bon, calmons-nous.

Exercices respiratoires.

Mais oui, j'avais oublié le septième verrou.

Elle referme la porte avec tous les verrous.

Ha (soulagement)

Enfin chez soi.

Vite la télé

Qu'est-ce que c'est que ça ?

Viols, meurtres.

Enfin un peu de distractions.

CINEMA                  1 femme

Ou aou  le mec.

Oui, viens par là... Viens par là.

Oui, oui, c'est parfait.

S'il y a quelqu'un là haut, je vous en supplie.

Oh, c'est pas vrai.

Il m'a souri.

Quelle dentition parfaite.

Ah merde, c'est au garçon qu'il sourit.

Mais ça fait rien, je suis sûre que je lui plais

Il commande une orangeade.
Tant mieux, je n'aime pas les hommes qui boivent.

Oh les belles mains !  
Quelles belles mains... sans alliance.

Et cette façon de boire avec distinction.

Oh, il a un peu renversé !      
Ce que tu peux être maladroit mon pauvre chéri.    
Mais c'est ce qui fait tout ton charme.

(renifler)

Et quelle senteur de mâle.

Ah l'extase !

Et ce costume de chez Cerruti.

Il tombe à la perfection sur son torse musclé.

Bien sûr les baskets ça fait pas terrible avec le costume.

C'est son côté bohême.

De toutes manières, je n'aime pas les hommes parfaits.

Mon premier cadeau ce sera une paire de chaussures.

(elle se penche un peu)

Du 43, oui du 43, j'ai l'oeil.

Quels bras musclés.   
Il me portera jusqu'à la chambre nuptiale.

Et là toute la nuit, il me récitera des poèmes.

Je serais sa Dulcinée, il sera mon Hidalgo.

Je serais sa Juliette et lui mon Roméo.

Sa joie sera grande quand je lui donnerai son premier fils.

Il aura le même nom que son père.

Mais au fait comment il s'appelle...

Pour moi ce sera toujours amour.

Et près du feu, nous vieillirons ensemble.

Qu'est-ce qu'elle vient foutre là celle-là ?

Elle s'approche de mon homme.

Mais c'est pas vrai elle l'embrasse.

Salaud, après tout ce que l'on a vécu ensemble.

Tu penses aux enfants.          
Non, non, ma vie est fichue.

Ah les hommes  ! Les hommes !

Ils vous promettent monts et merveilles et finissent par vous laisser tomber comme une vieille chaussette.

C'est ça part avec elle.

Je ne me mettrais pas en colère.        
Tu aimerais bien que je mette en colère.

Ah tu n'oses pas le dire !

Tu fais semblant de m'ignorer.

Mais dans le fond, tu sais que j'ai raison.

Non, non, je resterai digne.   

Bien sûr, lui, il est plus vieux.

Quel beau visage buriné.

Ridé plutôt.

Et ses mains tremblent.

Oh ! Il a fait tomber sa béquille.

Encore souple pour son âge.

Et hop de sa main arthritique il a ramassé la béquille.

Je serai son bâton de vieillesse.

Il m'a souri.

Oh il a encore une dent.

Ah non, elle vient de tomber.           
Il m'a encore souri.    
Non, il demande au garçon où sont les toilettes.

(elle regarde vers l'endroit où était assis le jeune homme.)

Bien sûr les poèmes et les enfants, c'est râpé.

On parlera plutôt de prostate et de bouillie.

Mais toi au moins, tu seras fidèle.    

 POLAIRE             2 femmes

FEMME  1

Je suis frigide.

FEMME 2

Toi frigide, tu rigoles.

FEMME 1

Oh non je ne crois pas !

FEMME  2

Tu me fais marcher. Ta chambre est près de la mienne. L'autre jour, je t'ai entendue avec...

FEMME 1

Je simule.

FEMME  2

Ah bon ! C'est vachement bien imité.

FEMME 1

Oui, je sais. Ca plaît. Les hommes préfèrent  même souvent les imitations. Ca leur évite de se poser des questions.
FEMME  2

Et pourquoi t'es frigide ?

FEMME 1

Si je le savais, je ne le serais plus.

FEMME  2

C'est bizarre d'être frigide. Franchement t'as tort.

FEMME 1

La question n'est pas là.

FEMME  2

Ben si parce que tu rates beaucoup.

FEMME 1

Je sais.

FEMME  2

Ben non, tu sais pas puisque tu es frigide.

FEMME 1

Ouais j'imagine !

FEMME  2

Oh non tu ne peux pas imaginer ! C'est inimaginable. Si tu savais.

IL VIENT DE ME QUITTER             2 femmes

 (Ambiance boîte de nuit)

FEMME  1 : Il vient de me quitter.

FEMME 2 : Jacques ?

FEMME  1 : Mais non, Dupont la joie.

FEMME 2 : Tu sors avec deux hommes ?

FEMME  1 : Pour ce qui est de Jacques, c'était celui d'avant.

FEMME 2 : Ah oui ! Le petit blond.

FEMME  1 : Mais non, ça c'était Yves

FEMME 2 : Ah ! Il était gentil celui-là.

FEMME  1 : C'était un vrai salaud.

FEMME 2 : Mais le salaud, je croyais que c'était Henri.

FEMME  1 : Tu m'agaces. Je te dis qu'il vient de me quitter.

FEMME 2 : Qui ça ?

FEMME  1 : Mais lui.

FEMME 2 : Qui ça lui ?

FEMME  1 : J'en sais rien moi. J'ai pas eu le temps de lui demander son nom.

FEMME 2 : C'est bien toi ça. Tu t'es ramassé un homme dans la rue.

FEMME  1 : Mais non tu me prends pour qui... dans le métro.

FEMME 2 : Et tu l'as ramené chez toi.

FEMME  1 : Ben oui.

FEMME 2 : Et vous avez fait ce que je pense.

FEMME  1 : Ben non, justement. Il m'a quitté avant.

FEMME 2 : Je comprends rien. Tu te fais draguer dans le métro. Ce type vient chez toi et il ne se passe rien.

FEMME  1 : Mais c'est pas lui qui m'a dragué. C'est moi qui l'ai dragué.

FEMME 2 : Maintenant, tu dragues les types dans le métro.

FEMME  1 : Ben tu sais depuis que j'ai plus ma voiture.

FEMME 2 : Et pourquoi il a voulu rien faire ?

FEMME  1 : Je sais pas moi.

FEMME 2 : Je comprends rien. Tu le dragues. Ce mec te suit et il ne se passe rien... Il ne t'a rien volé par hasard.

FEMME  1 : Non.

FEMME 2 : Incompréhensible.

FEMME  1 : Poisson d'avril.

FEMME 2 : Ah bon vous avez fait crac-crac !

FEMME  1 : Non.

FEMME 2 : Ne recommence pas.

FEMME  1 : Personne n'est venu chez moi.

FEMME 2 : Ah bon, ça m'étonnait aussi !

FEMME  1 : Et pourquoi tu dis ça ?

FEMME 2 : Pour rien.

SURTOUT MOI       2 femmes

(Deux vieilles femmes)

FEMME  1

Tu te rappelles comme on était belle.

FEMME 2

Oh oui... Surtout moi.

FEMME  1

Tu te rappelles comme on était sollicité par les hommes.

FEMME 2

Oh oui... Surtout moi.

FEMME  1

Tu te rappelles comme les hommes nous noyaient sous les cadeaux.

FEMME 2

Oh oui... Surtout moi.

FEMME  1

Tu te rappelles Henri...

FEMME 2

Si je me rappelle Henri... Un grand brun avec une superbe moustache.

FEMME  1

Tu te rappelles comme ils nous aimaient...

FEMME 2

Oh oui... Surtout moi

FEMME  1

Ah bon ! Ben tu vois, l'autre jour par hasard mais alors par le plus grand des hasards je l'ai rencontré Henri.

FEMME 2

C'est incroyable ça. Je croyais qu'il habitait sur la côte avec sa femme.

FEMME  1

Oui. Mais il était sur Paris. Je sais pas trop. Des histoires de retraites à régler. Je crois. Puis, sa femme est morte il y a trois ans. Un accident... Il m'a invitée à le rejoindre, justement sur la côte.

FEMME 2

Et on part quand.

FEMME  1

Ben c'est que... justement... Tu sais ce qu'il m'a dit Henri ?

FEMME 2

Non.

FEMME  1

Surtout pas elle.

ETAT DAME        1 femme

 J'aime les hommes.

Les grands, les petits, les laids, les beaux.    
Tout ce qui bouge c'est pour mon lit.

Je suis une femme à hommes.

Oh, je sais ce que vous pensez : Une salope.

Lui l'homme à femmes, c'est un Don Juan, un séducteur.

Mais moi je suis une salope, il n'y a pas d'autre mot.

Mysogine, phallocrate que nenni.     
Les femmes disent de même sur moi.

Un reste de morale chrétienne.

N'empêche que Marie-Madeleine c'était une pute.

Si j'étais en pays musulman on ne me lapiderait pas avec des pierres mais avec des pavés.

Qu'est-ce que vous voulez, je suis une fille simple.  
Un homme me plaît, je le prends ou plus exactement y me prend.

Aussitôt dit aussitôt prise.

J'aime sentir ces grands bênets s'activer sur moi.     
Et quand on me dit : Ah tu me sens, ah tu me sens.

Je réponds :

Ben oui mon salaud t'aurais pu te laver.

On me traite de paillasson, de carpette.       
Mais, messieurs, vous aimez bien y frotter vos pieds quand ce n'est le prendre votre pied.

J'ai le vice dans la peau.

Vissé au corps qu'il est le vice.         
Pourtant j'ai un petit coeur, un gros cul aussi, je sais. Merci, monsieur, de me le rappeler.

Un petit coeur qui attend l'amour.

Mais comment que je le reconnaitrais ?

Je suis peut-être une salope, mais vous aimez les salopes.   
Ca vous dégoûte la fille qui couche à droite à gauche.        
Mais pourtant vous faites la queue pour y mettre la vôtre de queue.

Je suis par une cruche.           
C'est de la charité chrétienne.

Aimez-vous les uns les autres qu'il a dit le barbu de la croix.

Et moi c'est un type comme ça qui me faudrait.

Un mec, un vrai qui pense pas qu'à ça.

Un mec qu'avait l'amour en lui.

Et quand je dis l'amour je dis pas la fornication.

Je suis chrétienne telle est ma gloire.

Les dernières seront les premières à entrer au royaume des cieux et les anges trompetteront mon arrivée.

Et Saint-Pierre m'accueillera et la vierge Marie s'approchera de moi et me dira de sa voix céleste : T'approche pas de mon fils salope.

JE VAIS ÊTRE MAMAN      1 femme

Je vais être maman.

Si, si, de mon ventre va éclore un petit ange qui va me faire souffrir comme une bête pendant quatre heures.

Ca fait si longtemps que nous attendions cet heureux événement avec Pierre.

Pierre c'est mon petit homme.

Je l'aime mon petit homme. Il est si prévenant.

Lui aussi voulait être papa.

Le problème c'est qu'il est...

Vous savez quand on ne peut pas...

Je vois que monsieur sourit.

Monsieur connaît.

Impuissant.

Pas monsieur, Pierre mon petit homme.

Parait que c'est psychologique chez lui.

Notre sexologue dit que je ne sais pas le prendre.

Faites excuse, c'est lui qui ne sait pas me prendre.

Paraît que je le domine, que je le traumatise.

Mais moi, j'aime ça avoir un homme à ma botte.

C'est pour ça que j'ai choisi Pierre, mon petit homme.

C'est un mou, il est mou de partout d'ailleurs.

Remarquez je peux le façonner à ma convenance.

Je sais.

Je ne devrais pas l'appeler " Pine de piaf "

Ca aide pas dans ces moments-là.

Hein, monsieur, ça vous rappelle des souvenirs !

Félicitations madame.

Madame doit bien dormir.

Vous vous demandez alors comment j'ai pu tomber enceinte;

Vous êtes con ou quoi.

J'ai été avec un autre homme un dur, un vrai un tatoué qui m'a fait ça comme une lettre à la poste.

J'ai vite été affranchie.

Et le colis, je l'ai là dans le ventre.

Il cogne dur le petit.

J'ai vu à l'échographie, un petit gars avec tout ce qu'il faut où il faut.

" Il est normal ", m'a dit le pédiatre.

Deux jambes, deux bras, dix doigts... à chaque main.

C'est pas grave je lui tricoterais les gants moi-même.

Pierre croit être le père de l'inconnu qui squatte mon bide, ne le contredisez pas.

Il est si sensible mon petit homme et si con...

Depuis qu'il sait qu'il va être père.

Il n'est plus impuissant.

Quand je vous disais que c'était psychologique.

MON PETIT FRERE           1 femme

Moi j'ai un petit frère.

Je l'aime bien mon petit frère.

C'est ce que maman veut que je dise.

Avant j'étais seule dans ma chambre.

Mais maintenant c'est notre chambre.          
Et moi j'aime pas partager.

Avant j'étais la petite fille à son papa.

Maintenant, nous sommes les petits chéris à papa.

Papa dit que je suis maladroite.

J'ai bercé mon petit frère dans le vide et il est tombé.         
Il a la tête dure.

Il est pas morte.

Le docteur dit qu'il s'en remettra mais qu'il ne marchera plus jamais.

Je suis pas méchante.

Je voulais pas qu'il souffre.

Je voulais seulement qu'il disparaisse.

C'est pas tout ça faut que je le promène avec sa chaise roulante dans les escaliers.

LA PENSEE NEGATIVE       1 femme

Avant j'étais seule et triste, maintenant je suis seule et gaie.
C'est chouette d'être seule.
Se le répéter trois fois chaque matin pendant quarante ans et on finit par mourir de neurasthénie.

Toute seule, je peux faire des tas choses.

Pas de dispute pour regarder la télé.

Ca me permet de regarder seule des films d'amour où des couples s'embrassent.

J'embrasse jamais personne.
Avant ça me foutait le cafard, mais maintenant je positive quand ils s'embrassent, ils se transmettent des maladies. Moi, j'attraperai pas cette maladie là. Je mourrai d'ennui c'est tout.
Mais positivons.

Seule dans mon grand lit je peux dormir à l'aise. Je peux pleurer à l'aise aussi je dérange personne.
Mais positivons.
Je peux choisir mes vacances. Tiens en juillet, je pars dans le Massif Central toute seule comme une grande. Je camperai dans la montagne et là je pourrai gueuler tout mon soul : " Je veux un homme. "

Mais positivons.

Je suis seule et alors. Je suis pas la seule à être seule. Déjà ça rassure, on se sent moins seule. L'autre jour, je suis allé dans un club de gens seuls. Ben, j'étais pas tout seule. J'ai parlé avec eux et j'ai compris pourquoi ils étaient seuls. Eux aussi, ils ont compris pourquoi j'étais seule. On est rentré chacun de notre côtre côté. Ben je vous avoue que j'ai jamais vu autant de côtés.

J'irai plus ça m'a découragée.
Mais positivons.

Je suis seule et alors. Je m'occupe de moi. Les soirées passent plus vite surtout que je me couche à 8 heures. J'arrive pas à dormir. J'arrive pas à réchauffer mon petit coeur qui ne bat plus que pour... pour qui ? Pour quoi... ?
Mais positivons.

Demain, je sors. J'irais dans un endroit chic, je montrerai mon côté chic. Je m'intéresserai au premier homme que je verrai. Je le ramènerai chez moi et bien sûr il voudra me ....
Mais positivons. Il sera peut-être pédé.

La dernière fois que j'ai ramené un homme, il n'a rien fait. Comme quoi je suis mauvaise langue. Il s'est endormi tout contre moi sans arrière pensée. Faut dire qu'il avait beaucoup bu. Au milieu de la nuit, il s'est réveillé. Un rayon de lune se réflétait sur son visage mordoré. J'ai cru qu'il voulait me parler mais avant qu'un mot ne sorte de sa bouche, il m'avait vomi dessus. J'ai pris ça pour une marque de confiance. Quand nous nous sommes quittés au matin devant la porte de mon immeuble, moi pour mon travail, lui pour le bistro d'en face, il m'a dit : tu es la première femme que je vois pleurer quand je dégueule.

Ben oui je positive, il n'a pas voulu me ..., ce qui est rare. Je n'allais tout de même pas l'engueuler pour ce malheureux incident.

Il y a bien mon chef de service qui me fait des avances. Il est marié. Mais positivons, je ne serai seule que les soirs et les week-end.

Je crois que je prends le problème à l'envers.

Tout d'abord je ne vais plus positiver.Je vais inventer une nouvelle théorie :
La pensée négative.
Je suis seule et ça me fait chier, je suis seule et ça me fait chier.
Ah vous aussi, vous êtes seul, et ça vous fait chier. Qu'est-ce que vous faites ce soir ? Vous regardez un film nul à la télé. Tiens moi aussi, on pourrais le regarder ensemble. J'ai une mauvaise idée. Si on allait danser. Vous me marcherez sur les pieds et je vous giflerai. Je vous ramènerai chez moi. On fera mal l'amour. Demain, on se quittera. Mais putain qu'est-ce qu'on va se marrer. Pourquoi demain ? Pour la vie peut-être ! On verra bien. En avant la musique.

RHODODENDRONS           1 femme

Mon amant est mort.

Plutôt, je l'ai tué.       
Ben il est mort tout de même.

Il voulait me quitter.
Mais moi, on ne me quitte pas.

Ou alors on quitte le monde des vivants en même temps.

Je suis comme ça moi...
Je suis possessive.

C'est pas le premier que je flingue.

C'est le huitième.

Je les enterre dans le jardin sous mes rhododendrons.

C'est beau les rhododendrons...
Surtout mes rhododendrons.
Mes voisins disent :

Oh la pauvre femme, elle se retrouve toujours toute seule, mais qu'est ce qu'elle a de beaux rhododendrons !

S'ils savaient.

Il y a même un paysagiste qui est venu voir mes rhododendrons...

Il les a vus de près...
Il est dessous...

C'était mon sixième.

Il voulait butiner d'autres fleurs...

Maintenant, il peut étudier les racines.

Je cherche mon neuvième...

Vous êtes intéressé monsieur.

Vous n'êtes pas mal du tout.

Vous êtes musclé.

Vous pesez bien 30 kilos de terreau.

Oh pardon..!

L'habitude...

Les hommes sont pas fidèles.
C'est pas comme les rhododendrons.

J'aimerai tant qu'un homme reste avec moi.

Qu'on vieillisse ensemble.

Et qu'un jour, le plus lointain possible, après une belle vie, bien pleine, remplie de tendresse et d'amour, main dans la main, yeux dans les yeux, on meurt ensemble...

Et qu'on soit enterré sous mes rhododendrons.

 S. D. F.         1 femme

Elle traîne une paillasse, la pose,

Qu'est-ce que vous avez à me regarder.

Ca vous gêne la misère.

Ca vous met mal à l'aise.

Elle s'approche du public tend son bras.

Bouh.

Touchez pas c'est contagieux.

Vous ne pouvez pas me sentir.

Elle se renifle les dessous de bras.

C'est que vous avez vraiment le nez bouché.             
Ca fait trois jours que je ne me suis pas lavée.

Croyez pas que je sois sale par vocation.

Dans la rue l'eau courante, c'est dans les caniveaux.

Le caniveau, j'en suis pas encore là.

Je suis sur le trottoir.

Oh, je fais pas la pute.

Je ne me promène pas non plus.

La rue c'est mon chez moi.

SDF qu'on nous appelle.

Sans domicile fixe.

On devrait plutôt dire SD.

Sans domicile.

Parce que la rue comme domicile, y'a plutôt du passage.

Mais, la nuit c'est calme, trop calme.

Pour vous, la nuit c'est fait pour dormir.

Mais moi, la nuit je ne peux pas dormir.

Ou plus exactement, je ne dois pas dormir.

Car nous les femmes il n'y a pas que la misère qui émeut il y a aussi notre cul.

Oh, je dis pas que pour les hommes c'est facile.

Mais, ils ont des envies et la misère ça pousse à faire des choses pas belles.

Alors, je préfère marcher.

Rester toujours aux aguêts.

Déjà que quand je travaillais le soir j'avais peur de rentrer seule dans le métro.

Ben maintenant je suis seule toute la nuit et je ne suis même plus dans le métro.

Vous ne savez pas ce que c'est que la peur continuellement vissé au ventre.

Alors, si je suis agressif, ne m'en veuillez pas, c'est un réflexe contre la peur. C'est pas dans ma nature.

Alors toute la nuit, je traverse de long en large cette maudite ville. Et il s'en passe des choses dans la ville la nuit.

J'en ai connu des rêves et des bien pires telle­ment pires que c'était des cauchemars.

Des cauchemars tellement pires que c'était la réalité.

Le rêve, il suffit de se réveiller.

Mais la réalité elle vous prend et ne vous lâche plus et lâchement vous rêvez aux jours heureux.

Vous croyez être malheureux mais attendez que le malheur vous accapare et vous regretterez le temps béni ou vous vous plaignez car maintenant, il est trop tard.

Plus de plainte, plus de gémissement, vous n'êtes qu'une douleur.

Alors je m'aide avec le mouvement et toute la nuit, je me trimbale avec ces deux cabas.

C'est toute ma fortune.

Une petite glace, un peigne, un essuie, un gant, un bout de savon.

Ca me permet, le matin quand ils ouvrent le métro de me laver à un robinet.

Oh juste pour me rafraichir le visage.

Car les hommes rôdent.

Et j'ai horreur qu'on me saute pendant que je me lave.            

Une fois ça m'est arrivé.

Le temps que je finisse de me débarbouiller et il était déjà parti.

On a des droits paraît-il.

Nous vivons dans une société de droit.         
On a à peine le droit de dormir dehors.

La police elle devrait nous protéger mais elle nous traite comme des voleurs.

Qu'est-ce que vous voulez faire quand vous n'avez rien.

Faut bien vivre.

Si on peut appeler ça vivre.             
Survivre serait plus juste.

Ou plutôt sous vivre.

Nous vivons sous vous.    
Comme les cafards de vos ordures.

nous sommes les cafards de votre conscience

et ce qui vous touche ce n'est pas notre misère.

Non, ce qui vous touche c'est que vous pourriez tomber dedans.

Vous  n'osez pas nous tendre la main de peur que nous vous attirions dans notre misère.

Nous vivons de vos déchets.

D'ailleurs nous sommes les déchets de la société.

C'est nous les damnés de la terre, les miséreux, les sans abris.

C'est nous les canuts qui marchont tout nu.

Oh, j'ai jamais roulé sur l'or.

J'ai même jamais roulé en bagnole, j'avais pas assez de sous pour m'acheter une auto.

Mais j'avais un petit logement, une petit chambre de bonne, oh petite, petite.

Oh c'était pas Byzance.

L'eau était courante uniquement par la fuite du toit.

Il faisait pas très chaud l'hiver et les waters étaient sur le palier.

Mais c'était mon petit coin à moi avec mon petit lit et mes petites affaires.

Puis, il y a eu la compression de personnel à l'usine. Ils ont tellement compressé le personnel que l'usine a fermé.

Il faut savoir se remettre en cause qu'ils m'ont dit à l'ANPE.

Changer de vie.

J'ai pas demandé à changer de vie.

C'est la vie autour de moi qui a changé.

C'est sûr qu'avant quand je voyais un pauvre dans la rue, je me disais qu'il n'avait qu'à travailler.              
Mais comment trouver du travail quand vous puez.

que vous ne savez pas faire ce que l'on vous demande parce que l'on ne vous l'a jamais appris.

Faites des stages.

Des stages de quoi.

Des stages pourquoi.

Si t'es pas stage l'ANPE veut plus de toi.

Ils ont fini par me virer de l'ANPE.

Qu'est-ce que je dois faire ?

Allez laissez-moi, allez voir votre télé.

Ce soir le grand film sur les SDF.

Vous verserez une petite larme et demain vous me marcherez sur la gueule.

Vous vous apitoyez sur la misère audiovisuel mais vous ne voyez pas celle qui est à votre porte.

J'ai bien traîné un moment avec une autre fille mais elle buvait.

Je préfère encore être seule.

Je ne veux pas finir dans le caniveau bourré.

Dans les deux sens du termes, saoule et violée.

Vous nourrissez mieux vos chiens que nous.

Et encore moi, je n'ai pas de gosses.

J'en vois une qui traîne avec ses trois bambins.

Son mari l'a plaqué et son proprio l'a foutue à la porte.

Qu'est-ce que vous voulez qu'elle fasse.       
Elle peut pas chercher du boulot avec trois gosses.

C'est la spirale de l'échec.

Pas de boulot pas de logement la rue, plus d'hygiène,

ll y a bien un numéro pour les sans abri mais j'ai déjà pas de sous pour me nourrir comment voulez vous que j'achète une carte téléphonique.

Alors, On s'isole.

Comment avoir confiance

En qui avoir confiance.

pourquoi avoir confiance.

On est de plus en plus dans la rue.

Bientôt on sera plus dans la rue que dans les maisons.

La misère est à votre porte méfiez vous, bientôt elle la franchira votre porte.

La frontière entre chez vous et moi n'est pas plus épaisse qu'une lettre de licenciement.

Attention, un jour, nous les pauvres nous nous lèverons.

Et le matin du grand soir ce ne sera plus une expression

Nous nous installerons dans vos murs.

Alors en attendant, profitez du temps qu'il vous reste.

Une petite pièce monsieur dame, pour vous donner bonne conscience.

VENGEANCE            1 femme

Merci pour le dîner.

Merveilleux.

Y'a qu'au restaurant qu'on mange un oeuf au plat comme ça.

Et ce saucisson à l'ail, j'en ai encore le goût à la bouche.

Et ce vin qui me brûle encore l'estomac.

Pour un repas c'était un repas.

Bien sûr, j'aurai bien mangé un petit dessert...

Mais comme c'était pas compris dans le menu.

De toute manière, il ne vaut mieux pas avoir l'estomac chargé pour ce que l'on veut faire maintenant.

Quoi que je cause tout le temps et que t'arrives pas à te concentrer.

Je t'inspire pas.

Pourtant, je t'inspirais avant le restau.

T'oublies pas le petit chapeau.

Ah t'as pas de petit chapeau.

T'oublie toujours tout toi.

Déjà qu'au restaurant t'avais oublié ton portefeuille.

Oh, je reconnais que 92 francs pour deux menus ça ne m'est pas revenu cher.

Bon, on est chez une copine et comme elle a des copains distraits elle doit bien en avoir.

Ah non, ça c'est un doigtier.

Ca t'irai peut-être tout de même.

Si je ne me fous pas de ta...

Non, non, je compatis.

Ah tu veux le modèle adulte.
Tiens j'ai ta taille.

Quoi que je te la mette.

Ma mère qui est une sainte ma toujours appris que c'était le monsieur qui la mettait.

Ah tu parles du préservatif.

T'es pas manchot.

Non pas comme ça.

Là tu arrives plus.

Tiens attrape en un autre.

Tu vas dire que je me mêle de ce qui ne me regarde pas.

Mais une certaine fermeté dans l'objet concerné ne nuirait pas à l'habillage du dit objet.

Que je ne suis qu'une salope.

Elégant, élégant.

Justement si je suis une salope, ça devrait provoquer...

Ah non, je suis une salope moralement.

Ah, on parle dans la philosophie.

Pourquoi je ne te caresse pas.

Faut que je m'habitue.

Tu sais je viens des pays chauds.

On aime prendre son temps là bas.

Ben voilà, le petit bonhomme, il a mis sa combinaison.

Oh, il est encore tombé et il a froissé tout son beau costume.

Maman va pas être contente.

Oh mais pourquoi qui retire son beau costume.

Papa s'en va.

C'est ça casse-toi impuissant.

Enfin un homme que j'ai baisé.

MALADE D'AMOUR     1 femme

 
Docteur, à chaque fois que  je vois un homme, je ne sais pas ce qui me prend, je transpire et...

Ben à chaque fois que je vois un homme... J'ai envie de lui. C'est grave Docteur.
J'ai eu ma première crise à l'âge de douze ans.

Si j'ai consulté ?

Oh non, j'avais trop honte !

J'ai voulu me soigner toute seule.

Il était jeune, il était bon, il sentait bon le...

Non, il ne sentait pas bon... Mais Ca m'est égal.
Ma deuxième crise, je l'ai eu à 15 ans. C'était en boîte. Il m'a séduite dans sa voiture. Une twingo bleu métallisé avec des sièges en latex, un levier de vitesse gris clair. Sur la plage arrière, il y avait un petit chien qui balançait sa tête au rythme de la musique que débitait sa radio, une radio double bande... Non, ça n'a pas d'importance
Je n'ai pas de troisième crise. C'est toujours la deuxième qui dure. Dès que je vois un homme je rentre en transe.

Docteur. Qu'est-ce que je dois faire ?

Un homme deux fois par jour.

Avant les repas, de préférence. Comme ça j'aurai l'estomac plus léger.

Vous êtes connaisseur docteur. Et en plus c'est remboursé par la sécu. Qu'est-ce que vous faites ce soir Docteur ? Mais ne partez pas docteur.

(en se dirigeant vers les coulisses) Docteur, docteur... et mon traitement.

                                                           NOIR

MEDECINE DOUCE       2 hommes

2 personnages : Docteur ; monsieur Dupont (patient)

Dupont : Bonjour docteur.

: Asseyez-vous monsieur Dupont. Alors on est malade, qu'est-ce qui vous amène ?

Dupont : Docteur, j'ai mal au bras.

Docteur : Je vois ce que c'est.

Docteur donne coup de marteau sur le pied de l'homme.

Docteur : Et maintenant, vous avez encore mal au bras ?

Dupont : Non, mais j'ai mal au pied.

Docteur : Je vois ce que c'est. Le mal évolue vers le bas.

Docteur donne coup de marteau dans les dents du malade.

Docteur : Vous avez encore mal au pied ?

Dupont : Non, mais maintenant, je ne sais pas si je dois vous le dire...

Docteur jouant avec le marteau : Ne vous frappez pas...

Dupont : Moi, je ne me frappe pas, mais vous si.

Docteur : Vous avez encore mal oui ou non ?

Dupont : Ben c'est que... peut-être... mais vraiment peut-être... une douleur diffuse ... aux dents.

Docteur donne coup de marteau dans ventre.

Docteur : Vous avez encore mal aux dents ?

Dupont : Non, non, j'ai mal nulle part, j'ai une forme du tonnerre, je me demande même pourquoi je suis venu.

Docteur : Je vois ce que c'est. Encore un malade imaginaire, un creuseur de déficit.

Docteur montrant des photos de femmes nues : Que voyez-vous ?

Dupont : Des femmes nues.

Docteur montrant des photos de petites filles : Que voyez-vous ?

Dupont : Des petites filles.

Docteur montrant des photos de squelettes : Que voyez-vous ?

Dupont : Des squelettes.

Docteur : Je vois ce que c'est.

Dupont : Alors docteur.

Docteur : Je dois d'abord consulter mes confrères.

Dupont : Au revoir docteur.

Dupont part.

Le docteur téléphone : Il faut absolument interner monsieur Dupont c'est un pervers pédophile à tendance morbide.

GOÛTONS-Y       1 femme

Je vais à un rendez-vous avec un inconnu.
Oh une annonce sérieuse !

Du moins, je le crois.

Je l'ai eu au téléphone et je lui ai dit que le plus simple était de se rencontrer.

Il a trouvé ça très logique.

Il habite une chambre d'hôtel.

Il m'a dit qu'il achèterait ce qu'il faut.

On a rendez-vous à 17 heures.

Je suppose qu'il va m'offrir le goûter.
Mais qu'il ne se méprenne pas.

Je veux bien goûter toute nue dans son lit mais pas plus la première fois.
A moins vraiment qu'il me plaise.
Ou qu'il en ait envie.

Car les hommes, il faut se méfier.
Il vous invite à goûter toutes nue dans leur lit.
Puis après soit disant qu'une miette est tombé sur votre sexe, il commence à dire :

Je ne veux pas en perdre une miette.

Ils sont gourmands tout de même.

Moi, il peut y avoir une miette qui tombe sur leur sexe, j'ai mon ramasse-miette.

Même mieux, j'ai un aspirateur.
L'autre fois, que je vous raconte.
Le sexe du mec est resté coincé dans l'embout de l'aspirateur.
Pour que ça se décoince, il fallait qu'il débande.
Mais pour que ça débande, il aurait fallu que je le caresse.
Je pouvais pas il y avait l'embout.

On a dû aller à l'hôpital.
Qu'est-ce qu'on a ri.
Surtout moi et les infirmières.

Parce que lui, il avait honte.
Personne voulait croire que je voulais aspirer la miette.
Même que le médecin de garde lui a dit :

La prochaine fois pépère, utilise la bonne veuve poignet.

Bon maintenant, j'emploie plus qu'une balayette, c'est moins dangereux.

Quand je tombe sur un petit malin, il planque la balayette et bien sûr comme je suis bonne fille, je me dévoue.

C'est moi l'inspiratrice de leurs fantasmes.

Oh, j'ai goûter avec des hommes !

J'ai goûté à beaucoup d'homme et beaucoup m'ont dégoûtée. Mais c'est comme un besoin, ça vient de l'enfance.
J'attends l'heure du goûter avec plaisir et c'est un plaisir renouvelé à chaque fois.

J'ai goûté des peaux blanches, brunes, salés, mordorés et, une fois, j'ai goûté l'amour.
Il était beau, il sentait bon la tarte Tatin.

Il était pâtissier.
Qu'est-ce qu'on a pu goûter ensemble.

Aux tartelettes, aux crêpes, aux fruits défendus.
Et on dévorait, se dévorait, s'avalait, se mélangeait.

Un jour, il avait amené des blancs d'oeufs.
Et ben, quand on s'est quittés, les blancs étaient en neige.

Puis, il a rencontré une autre fille.
Elle était assez tarte.
Je crois que c'est ça qui lui a plu.
Alors je suis retournée à mes petits goûters.
Et j'attends toujours l'homme qui saura faire lever ma pâte aux sommets de l'indicible, l'irrépressible plaisir.
Bon, c'est l'heure, j'y vais.
Ah, faut pas que j'oublie ma serviette !
Il faut se protéger des miettes qui en font des tonnes.

Statistiques       1 homme       

La vie est triste dans le hameau. A deux on s'ennuie vite. Ajouté à cela qu'il est impossible de parler avec ce type. Il est dyslexique et pue des pieds. Il confond corps et mort. Je me retrouve donc seul. Vous me direz je n'avais qu'à pas tuer toute ma famille. Je ne sais pas ce qui m'a pris. Un coup de folie ? Non. Je voulais tester ma nouvelle carabine. Et bien, elle fonctionne impeccable.

Un sénégalais a débarqué dans le hameau pour s'y instal­ler. La population a augmenté d'un seul coup de 50% et la popu­lation immigrée est passée à 33,33%. Le type des pompes funèbres, raciste, a pris sa carte du Front National et comme je suis abstentionniste, il est devenu dictateur du village et a enfermé le sé­négalais dans un clapier. Fier de son premier méfait, il a décidé d'envahir le village voisin et, peu à peu, de conquérir toute la ré­gion. L'année prochaine, il pense envahir l'Amérique du nord.

Attention la peste brune est de retour.

ASOCIAL    1 homme 

Le premier qui dit que je suis asocial je lui casse la gueule

Je ne suis pas ici de mon plein gré.

C'est à cause de mon psy.

Il me dit qu'il faut que je vois des gens.

J'aime pas les gens il m'ennuie.

Dans la rue, les gens me regardent bizarrement.

Ils me demandent des nouvelles de ma mère.

Ils savent pourtant bien qu'elle est morte.

Les journaux en ont assez parlé.

Une mort étrange d'ailleurs.

Un accident stupide.

Elle a bêtement confondu le sucre avec de la mort aux rats.

Je ne l'ai pas fait exprès

Je voulais faire une blague aux rats.

Ils n'ont d'ailleurs pas ri, les rats.

Les flics non plus, ceux qui venaient m'arrêter.

M'ont dit que j'avais empoisonné ma mère.

Moi empoisonner ma mère, une sainte femme que je vénérais par-dessus tout, une sainte  femme que je connaissais, que je connaissais depuis que j'étais pas plus haut que trois pommes.

Je me suis retrouvé en prison, puis on m'a jugé.

Heureusement le président du tribunal il a bien compris que je l'avais pas fait exprès.

C'est pour ça qu'on m'a relâché mais je suis obligé d'aller voir le psy je l'aime pas il me parle tout le temps de ma mère.

A la maison, je me suis retrouvé tout seul.

Forcément, on avait dû enterrer maman.

Je m'ennuyais.

Les rats eux aussi étaient partis.

Alors je me suis marié avec une gentille femme qui elle non plus n'a pas sa maman.

Normal à 75 ans.

Les voisins jasent à cause de la différence d'âge.

Mon psy dit que ce n'est pas grave, lui aussi il aime les vieilles.

Pourquoi, j'ai épousé une femme plus âgée parce qu'elle ressemble à maman.

Comme maman, elle me câline.

Pas le même genre de câlin bien sûr.

Je suis normal.

Vous en doutez.

Mon psy aussi en doute.

Il dit que j'ai de mauvaises pulsions.

Dommage qu'il soit diabétique.

Il prend pas de sucre mais je trouverai bien autre chose.

  CONSEILS DOMESTIQUES

 
Bonsoir. Les enfants se blessent fréquemment, vous le savez et il faut souvent improviser avant l'arrivée du médecin.

C'est l'hiver, il neige dehors. Votre enfant joue près d'une fenêtre et tout à coup c'est l'accident. Sa main passe à travers la vitre. L'un de ses doigts est coupé.

Tout d'abord et bien tout d'abord ne perdez pas votre sang froid bien que votre enfant perde le sien chaud. Il faut réagir très vite.

Coupez un carton de la dimension de la vitre et scotchez-le sur la fenê­tre. C'est pas parce que votre gosse a un doigt en moins qu'il faut que toute la famille s'enrhume.

Un autre cas maintenant. Votre enfant s'est malencontreusement en­foncé un couteau dans l'oreille. Ayez le bon réflexe.

Couchez-le. Si le lendemain le couteau n'est pas ressorti de lui-même, rachetez en un neuf.

Attention ! N'essayez jamais de retirer le couteau vous-même, vous risqueriez de vous blesser très gravement

Un autre cas maintenant. Votre petit garçon joue avec des fils électri­ques. Il est heureux, il s'amuse et soudain c'est le drame. Il s'électrocute. Ne perdez pas une minute. Branchez-lui des lampes dans le nez et la bouche et fêtez Noël.

Vous mangez des artichauts. Eh bien, c'est le moment idéal pour tes­ter ses capacités ! Demandez-lui gentiment d'aller chercher la bouteille d'huile que vous aurez au préalable bien sûr remplie de liquide vaisselle. Surtout, n'intervenez pas trop vite. Laissez-le tranquillement vider toute la bouteille et seulement après son premier lavage d'estomac, attrapez-le par les cheveux et expliquez-lui que le monde de la rigolade est réservé aux adultes.

Pour terminer deux petits conseils :

Premièrement, votre mari vous a offert pour votre fête un joli cactus. C'est très gentil mais aussi très dangereux. N'oubliez pas pour prévenir les accidents de l'entourer de fils de fer barbelé.

Et pour finir, je voulais vous rappeler :

Surtout, surtout, ne laissez jamais votre enfant jouer avec un ventila­teur. Il risquerait de l'abîmer en voulant l'arrêter avec ses doigts. Non, donnez-lui plutôt un robot électrique qui se lave plus facilement.

    LES TROMPETTES DE LA MORT

 Les trompettes de la mort sonnèrent la délivrance.

Le soleil s'estompa découvrant la plaine incandescente de rayons mor­dorés.

Bacchus arriva un litron de rouge sous le bras.

" C'est ma tournée ", dit-il à la cantonade et à la grosse Ma­rie plantée derrière le bar.

Marie lavait les verres.

Paul, passablement aviné, cuvait sur une table au fond du bar.

La pendule sonna 5H27.

Tous les clients levèrent le coude et burent une lam­pée de gros rouge qui tâche.

L'après-midi passait si bleue si calme.

Marie sortit les poubelles et les derniers clients.

Elle attrapa bébé qui pleurait.

Elle allait enfin ppouvoir s'adonner à sa pasion favorite : le lancer de bébés par la fenêtre.

Le gosse s'écrasa sur la façade de l'im­meuble voisin.

Elle se saisit du deuxième, mais, Dieu seul sait pourquoi, elle rata la fenê­tre.

Le mioche s'abattit sur le vieux piano,  un Pleyel d'excellente facture.

Marie fut obligée de le décoller à la spa­tule.

Le soir tombait et Marie pleurait.

Elle ne comprenait pas comment, malgré un entraînement intensif, elle avait pu ra­ter la fenêtre.

Morose, elle traîna toute la soirée puis, se coucha, bien décidée à acheter le lendemain une nouvelle cargaison de bébés à la maternité la plus proche.

Il fallait s'entraîner de bébés fermes, les jeux olympiques commen­çant tout de même le 38 mars.

Soudain on frappa à la porte

" Police. Je viens vous arrêter ", hurla le brigadier nouvellement promu.

" Comment ? " s'étonna Marie qui avait du mal à ouvrir ses trois yeux.

" Mais pour avoir sali l'immeuble d'en face par le jet d'un bébé non réglementaire. "

C'était la dure loi de la cité.

Depuis la révolution génétique, les femmes accouchaient de douze bébés tous les deux mois.

Pour enrayer la surpo­pu­lation, le gouvernement avait instauré la défenestra­tion obligatoire pour les bébés non porteurs du badge de l'as­socia­tion des N. M. J. P. P. L. F. c'est à dire : Ne Me Jetez Pas Par La Fenêtre.

Dans les rues, les balayeurs ne sa­vaient plus où donner du balai.

Un bébé par-ci, un bébé par-là.

Les passants devaient obligatoirement porter un casque .

L'autre jour encore, une vieille dame était morte d'une fracture du crâne parce qu'elle avait reçu des triplés sur la tête.

Les savants de Marseille, les instigateurs de la révolution génétique, travaillaient d'arrache-pied pour endiguer le mal. 

Grâce à de savants cal­culs, normals pour de savants savants, les bébés ne pèseraient plus que cinquante grammes et il serait aisé de les écraser avec un chasse-mouches comme le fit le Bey d'Al­ger en 1830 de la tronche du pléni­potentiaire français ce qui amena :

et la conquête de l'Algé­rie,

et la casquette du père Bugeaud,

et la culotte du zouave,

et bien sûr ... la main de ma soeur

Marie se réveilla.

Le petit pleurait dans la pièce voisine.

Tout ceci n'était donc qu'un cauchemar !

Elle se leva, enfila ses mules, grimpa sur sa mobylette et dévala l'escalier.

Rendue dans la cuisine, elle sortit du garde-manger une vache et se mit à la traire.

Elle fit bouillir le lait, le versa dans le bibe­ron, embrassa la vache et la rangea dans le placard juste entre le nain épileptique et Sonia l'infirmière de garde une grosse salope entre parenthèse

Marie grimpa quatre à quatre la rampe de l'escalier.

Bébé, à la vue de sa maman, hurla de plus belle.

Marie l'at­trapa et lui enfour­na la tétine du biberon dans la bouche.

Le lait ap­paremment trop chaud, de la fumée sortait des oreilles de bébé.

La dernière goutte de lait avalée, Marie coucha le bi­beron, lava bébé et le déposa à l'envers sur le lavabo afin qu'il puisse s'égoutter.

Bébé amusé par tout ceci ne disait rien pour la bonne raison qu'un bé­bé ça ne sait pas parler.

Marie traîna ses grosses jambes va­riqueuses sur le plan­cher.

Ar­rivée au lit, elle s'allongea dans les bras de Mor­phée et de Ludo son mari.

Ce dernier se ré­veilla.

Lui n'avait pas rêvé parce qu'il était trop con.

Ludo ai­mait les choses carrées. C'est pour cela qu'il avait épousé Marie.

Il l'avait rencontrée à la foire du trône dans le stand de la femme à barbe.

Ils s'étaient plus, s'étaient mariés et ils avaient acheté ce petit troquet.

Accoudé au comptoir devant un canon, Ludo passait ses journées à cocher les grilles du loto.

Il n'avait jamais gagné parce qu'il mettait une croix dans cha­que case.

Ludo était très con.

D'ailleurs tout le monde le savait.

Les habitués du bar l'ap­pelaient " Gros con ".

Seule Marie l'appelait Ludo parce qu'elle l'aimait.

Elle ne savait pas pourquoi, mais elle l'aimait sans doute parce qu'il préparait les tripes à la mode de Caen à la perfection.

A moins que ça ne soit parce qu'elle aimait les gros cons.

Son premier mari était déjà un gros con.

LE FACTEUR PREHISTORIQUE

Accessoires : Homme préhistorique avec une casquette de facteur et un sac en bandoulière.

Quel froid de canard !

Et ce n'est pas près de s'arrêter.

Le journal dit que l'ère glaciaire doit durer encore 30000 ans.

Tout ça, c'est à cause de l'invention du feu. Ils nous ont détraqué le temps

Toute cette fumée... Ca empêche les rayons de soleil de passer.

Vous ne savez pas la dernière...

A l'école de mon fils, ils ont surpris un gamin qui avait une massue dans son cartable.

Il menaçait les autres gamins et leur piquait leurs silex taillés.

Quelle époque !

De mon temps, on voyait encore gambader les dinosaures.

Fallait faire gaffe.

Vous vous preniez une patte de dinosaure sur la tronche et c'en était fini de votre brushing.

C'est pour ça qu'on les a tous massacrés les dinosaures.

Moi, j'en avais adopté un.

Dino que je l'appelais.

Quand je lui donnais un os de mammouth, il m'arrachait deux chênes pour l'enterrer au fond du jardin.

C'est pas tout ça, faut que je termine ma tournée.

J'ai encore du courrier pour la cité lacustre. 3O tonnes de recommandés à distribuer.

Eh oui trente tonnes, ils sont en pierre de taille

Ah j'oubliais, j'ai reçu une carte postale de mon cousin Léon.

Il travaille en Egypte.

Parait qu'il fait beau là-bas.

Il se promène sans peau de bête.

L'Egypte à ce qu'il dit... un beau pays, riche.

Il travaille dans un chantier.

Le chef du pays le pharaon se fait construit une sépulture comment qu'il appelle ça déjà.... Ah oui, une pyramide, un truc immense aussi grand que 10 mammouths l'un sur l'autre.

Z'avez déjà essayé de faire grimper des mammouths l'un sur l'autre, si y'en a un qui dégringole attention les pieds.

Les égyptiens c'est un drôle de peuple !

Mon cousin dit que les égyptiens n'aiment pas les étrangers.

Ils prétendent qu'ils volent leur travail.

Il paraît même que là bas un groupe d'extrémistes a créé un parti qui est pour l'Egypte aux égyptiens et qui voudrait obliger les étrangers à passer un examen. Il faudrait écrire en hiéroglyphe : " Les bonbons longs du pharaon sont bons ".

Ils coursent les étrangers dans les rues. Des cromagnonade que ça s'appelle. L'autre jour, il paraît même qu'ils ont balancé des crocodiles vivants dans un foyer d'étrangers.

Ils disent qu'on est des hommes préhistoriques que nous vivons dans des grottes

Et si ça me plaît à moi de marcher dans la grotte. Ben merde alors!

Qu'ils attendent 20000 ans et ce sera peut-être nous les plus doués.

Je t'en foutrais des pyramides c'est pas chez nous qu'on verrait ça.

RETARD

Ah vous êtes encore là.

Bon ça va.

Je ne sais pas comment ça se fait.

Moi, je suis toujours en retard.

C'est de famille !

Ma mère avait eu ses règles en retard.

Et moi je suis né deux mois après la date prévue.

Mes parents m'espéraient plus.

Quand je suis né, ils s'apprêtaient à me faire un petit frère.

Voyez la scène, c'est moi, j'arrive et qu'est-ce que je vois : mon père nu. Le choc !

Là pour une fois j'étais en avance.

Un cours d'éducation sexuelle avant l'heure.
Je ai rien compris.

J'ai bien vu qu'ils étaient gênés.

Mais j'ai rien dit... Pour la bonne raison que je ne savais pas parler.

Je retarde.

Tout le temps je retarde.

Tenez, aux dernières élections, j'ai voté De Gaulle.

C'est terrible d'être en retard comme ça.

Bon... Ca n'a pas que du mauvais.

L'autre jour si je n'avais pas été en retard pour prendre l'avion, vous savez celui qui s'est écrasé, ben je serais pas là pour vous parler aujourd'hui.

C'est pour le coup que j'aurais été vraiment en retard.

Même en amour, je suis en retard.

J'avais rencontré une jeune fille superbe, taille mannequin.

J'étais follement amoureux.

On a pris rendez-vous.

Quand je suis arrivé, elle était mariée, elle avait 4 gosses et 20 kilos de trop.

Finalement, j'ai été dans une agence matrimoniale.

J'ai eu un rendez-vous.

J'arrive : personne.

Je me dis : Merde, elle est déjà partie.

La fille arrive.

S'excuse d'être en retard.

Enfin, je tenais ma vengeance.

Qu'est-ce qu'elle a pris.

On s'est mariés en retard bien sûr et quand on a voulu  avoir des gosses elle en était déjà à sa ménopause.

Mais, suis-je en retard ou les autres sont-ils en avance ?

Tout le monde sait que j'ai facilement une demi-heure de retard.

Bien qu'honnêtement si je savais qu'ils arrivent une demi-heure en retard j'arriverais au bout d'une heure.

J'ai pris rendez-vous chez un psy pour me faire soigner.

Les 3 premières séances n'ont rien donné.

Forcément, quand je suis arrivé, le psy était déjà avec un autre client.

Il m'a demandé de parler de ma mère et de ma petite enfance.

Ca n'a rien donné.

Il m'a hypnotisé.

Sans résultat.

Finalement, il a avancé ma montre de deux heures.

C'est pour cette raison que vous me voyez aujourd'hui.

Bon faut que j'y aille, je suis attendu.

Bon dieu faut vraiment que j'y aille... je suis à la bourre.

RECETTE

Accessoire : une bouteille de rhum

Mesdames, pour la chandeleur vous invitez le 2° régiment d'infanterie, faites un plat simple et convivial. Des crêpes par exemple. (il boit du rhum)

Prenez des notes c'est assez long. (il boit du rhum)

Achetez une baignoire, un motoculteur, dix vaches, une bonbonne de synthol, une tonne de blé, un kilo de sel, un kilo de sucre, un âne, 300 poules, 10 sacs poubelle (la plus grande taille), 300 bouchons de liège, une combinaison de plongée, un éléphant, un tamis, deux seaux de talc, une pelle, un danseur de flamenco, une radio pouvant capter les postes étrangers. (il boit du rhum)

La veille mettez un bouchon de liège dans chaque derrière de poule. (il boit du rhum)

Le matin de la réception, étalez sur le sol le blé. Dépaquetez le danseur de flamenco, branchez la radio sur 312 Séville folklore, le danseur concassera le blé. Pendant ce temps lavez la baignoire. Talquez vos mains, passez au tamis le blé concassé. Cette opération terminée, frottez-vous les bras au synthol. Déversez la farine dans la baignoire, versez sucre et sel, prenez les poules, retirez les bouchons, récupérez les oeufs, cassez les oeufs. Faites monter la première vache dans la baignoire, trayez-la, mettez-la dans le sac poubelle, procédez de même pour les autres vaches, mélangez avec le motoculteur. Enfilez la tenue de plongée et partez à la chasse aux grumeaux. Laissez reposer une heure et vous avec. (il boit du rhum)

Servez-vous de l'éléphant pour cracher la pâte dans la poêle. (il boit du rhum)

Ah, j'oubliais l'essentiel : " Burt " ; Mettez donc une bonne lampée de rhum dans la pâte ; ça donne du goût (il fait comme s'il allait vomir)

(Il secoue la bouteille) Elle est vide, moi je suis plein.

Rhum, l'unique objet de mon ressentiment.

  CERCUEIL

 (On entend frapper sur du bois)

MORT : C'est occupé. Suis-je bête, on cloue le couvercle du cercueil. J'ai beau être mort. Je suis toujours aussi con. C'est bizarre mais je pense encore. J'ai l'impression d'être comme avant... ! Y aurait-il une vie après la mort ? Ou bien je ne suis pas mort mais alors ouvrez.

CROQUE-MORT : Impossible. On a déjà mis les scellés.

MORT : Mais je suis en vie et j'ai envie d'être envie.

CROQUE-MORT

Impossible le médecin a déjà signé le permis d'inhumation.

MORT : Mais appelez ce médecin.

CROQUE-MORT : Impossible il est parti en week-end. Rappelez lundi.

MORT : Mais je n'ai pas le téléphone.

CROQUE-MORT

Ca fallait y penser avant. Fallait prendre l'option avec téléphone. Tenez comme je suis de bonne humeur, je vous glisse une feuille et un stylo, écrivez lui un petit mot je posterai votre lettre.

MORT : Mais il sera trop tard.

CROQUE-MORT : Alors ne le dérangez pas.

MORT : Mais ouvrez ce Bon Dieu de couvercle. 

CROQUE-MORT : Jurer alors que vous êtes si près de notre Père à tous ne me semble pas, si humblement je peux me permettre, un langage des plus appropriés.

MORT : Vous croyez vraiment que c'est le moment de m'apprendre le savoir-vivre.

CROQUE-MORT : Il n'est jamais trop tard. Vous connaissez la parabole du converti de la dernière heure quand ...

MORT : Maintenant, il me fait de la théologie. Je m'en fous. Mais ouvrez-moi plutôt que de parler.

CROQUE-MORT : Parler n'a jamais tué personne.

MORT : Parlez pour vous. Ouvrez et je vous couche sur mon testament.

CROQUE-MORT : Mon royaume n'est pas de ce monde.

MORT : Moi si. J'étais bien sur terre.

CROQUE-MORT : Vous verrez sous terre, ce n'est pas si mal.

MORT : Quand savez-vous ?

CROQUE-MORT : L'expérience ! En vingt ans de métier, vous êtes le premier client qui se plaint.

MORT : Oui, mais moi je ne suis pas mort.

CROQUE-MORT : Prouvez-le.

MORT : La preuve... je vous parle.

CROQUE-MORT : Ce n'est pas une preuve. J'ai peut-être des voix. Parfois je crois entendre des choses.

VOIX OFF : Oh X va délivrer la France.

CROQUE-MORT : Vous entendez ?

MORT : Quoi donc.

CROQUE-MORT : Sans doute le fruit de mon imagination.